Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
374 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

kvazer, далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Март заканчивается, пора расходиться
Автор: Gagarin в 29/03/2005 09:34:41 (1401 прочтений)


Автор: Гагарин

Где оно, счастье кошачье?

В то утро особенно не хотелось жить. Cознание медленно переходило из одного состояние в другое, из небытия выплыли звуки, складываясь, во что-то неприятное, до мерзости противное и начали давить трамвайным грохотом, гулом лифта за стенкой и ненавистным тиканьем будильника. Мозг разослал сигналы к удаленным конечностям, задергались веки, пробуя себя после ночной недвижимости, зашевелились кончики пальцев, потянулась рука, дрогнули мышцы икр и их тут же их свело судорогой. Из груди раздалось сипение, прорвавшееся сухим кашлем курильщика. Тело не желало вставать, ватные ноги не слушались но, давая дополнительный стимул, проснулся мочевой пузырь. Утренний туман в голове рассеивался, и беспросветная серость затмила перспективы сегодняшнего дня. далее...

Я заткнул пасть будильнику и оглядел комнату. Все как обычно - задернутые шторы, потный запах ночных кошмаров, звякающая на кухне посуда, шум воды из-под крана.
И только коту было наплевать на рев будильника и скрежет трамваев. Ну почему это наглое животное лежит, свернувшись клубочком в кресле вместо того, чтобы заниматься делом. Я его кормлю, пою, выгребаю за ним писсуар, а он только спит, ест и справляет свои животные потребности. И чихать ему, что я где-то должен заработать денег, чтобы набить его ненасытную утробу, и в этом "где-то" провести очередной скучный день, вправляя мозги подчиненным.


Вот вчера приводили к нему даму. Нет, вы поняли, ему бабу домой привели!
Дородная крашенная в блондинку пожилая женщина приволокла свою кошку.
-Ее зовут Белокурая Бестия, - и хозяйка потупила глазки. Кошка на самом деле была блондинкой, в отличие от хозяйки не крашенная и бесстыдные голубые глаза выдавали в ней сексуальную маньячку.
-А попроще вашу кошку нельзя позвать?
Хозяйка застеснялась:
-Дома я зову ее Бесенок.
Мой кот подошел к блондинистому Бесенку и приветливо махнув лапой, увлек ее под диван. Вскоре там загремело, раздался приглушенный вопль, и бабка сконфузилась.
Через некоторое время из-под дивана выполз Цезарь, лениво потянулся, окинул похотливым взглядом хозяйку и отправился досыпать на свою подстилку, блондинки его больше не интересовали. А мы с хозяйкой еще полчаса выковыривали прижавшуюся в углу кошку - она явно собиралась остаться и не давалась в руки.


Так вот я спрашиваю, за какие такие заслуги, этот мохнатый наглец ведет столь паразитический образ жизни. "На его месте должен быть я", говорил герой известного фильма. Это меня должна вечерами вычесывать жена, кормить из рук кашкой и, в конце концов, приводить ко мне кошек. Что-то я не помню, чтоб она мне кого-нибудь приводила, кроме своей кошмарной подружки Ленки. Я что менее породистый?
Решено, я устраиваю себе отпуск от постылой человеческой жизни и становлюсь котом. Вот прямо сейчас! ... сейчас... сейчас...

Заскрипела дверь и в комнату заглянула жена.
-Котик, ты слышал будильник?
Я открыл один глаз и негромко мяукнул. Жена подошла к кровати и стала гладить по руке:
-Вставай, на работу опоздаешь.
Я мурлыкнул, изогнулся, подставляя под ее руку спину, и задремал снова.


Через некоторое время затрещал мобильник и я ответил:
-Мрр?
-Это ты? - прорычал шеф, - что у тебя в трубке скрипит? Мы тебя ждем, есть проблемы, - и в трубке зазвучали гудки отбоя.
Я перевернулся на спину и потянувшись снова мурлыкнул. Кот открыл желтый глаз, сладко потянулся и подошел ко мне. Я зашипел, а кот припав на задние ноги, обалдело на меня уставился:
-Хозяин ты чего, умом тронулся?
-Все, Цезарь, теперь я тоже котом буду.
-А... заболел, значит,- он прыгнул на диван, и ткнулся мне в нос тяжелой башкой, -вставай, а то эта орать будет. А ведь и точно, у тебя нос мокрый, давай-ка температуру померяем, -он соскочил с дивана и побежал на кухню. Оттуда через минуту, вытирая руки о передник, скорым шагом вышла жена:
-Ну-ка? - мне на лоб упала влажная холодная рука. Я зашипел и отпрыгнул на другой конец дивана, рот оскалился, изнутри раздался утробный вой мартовского кота.
Глаза у жены округлились и стали сочувствующими:
-Заболел, котик.
-Мррряяяяу, - голос у меня стал хриплый, как у простуженного бойцового кота.
-Так, лежи, сегодня на работу не пойдешь, я отключу телефон и схожу в аптеку.


Я с удовольствием растянулся на кровати, похоже превращение прошло удачно, и сквозь сон услышал голоса в коридоре:
-Заболел, бредит. Нет, нет, какая работа, разберитесь, пожалуйста, сами... пусть пару дней полежит.
Видимо собеседник был недоволен разговором и требовал меня, но жена проявила недюжинную стойкость и вскоре голоса замолкли.
Потом меня разбудило холодное прикосновение подмышкой. Я взвыл и оскалился.
-Это градусник, давай температуру померяем.
Пока я соображал, как меряют температуру котам, жена вытащила градусник и недоуменно покачала головой
-Нормальная. Может у тебя что-то болит?
Я фыркнул.
Через минуту я услышал, голос жены из другой комнаты:
-Доктора Бельфермана можно пригласить к телефону?
Бельфермана я знал, это был участковый психиатр, к которому жена пару раз обращалась в период климакса у моей тещи.
-Моисей Соломонович, у нас новая проблема..., - голос жены стал тише, похоже, она перешла на кухню. А я свернулся клубочком и уснул.


В очередной раз я проснулся, когда жена наливала нам с Цезарем похлебку. Я почуял запах любимой гречневой каши и поплелся на кухню.
-Мяу?
Жена вздрогнула и обернулась:
-У тебя неприятный голос. Вон твоя каша, - и она показала на стоящую рядом с кошачьей миску.
Ах, значит так? Мы приняли правила игры до такой степени? Это Бельферман насоветовал? Ладно, пусть тебе будет хуже. Я грохнулся на четвереньки, подошел к миске и принялся выедать из нее кашу. Прямо скажу, было неудобно, однако принципы, вещь, сами понимаете, того стоящая. Минут 20 я вылизывал кашу, гоняясь за ускользающей миской, однако победил ее и, требуя добавки, уселся посредине кухни.
-Тебе чего?- изумилась жена.
-Мяу,- ответил я и показал глазами на миску.
-Воды?
Я зафыркал.
-Молочка?
Я скорчил умильную рожу, понимая, что лучше получить пайку молока, чем изображать требующего добавки каши кота.
-Молока не будет, у котов после каши от молока случается понос, - и жена бесцеремонно принялась готовить обед для себя.
Ах, так, ладно, я тебе сейчас покажу "понос" и двинулся в туалет. На пороге, я в задумчивости притормозил - кошачий лоток был невелик и разместится в нем было бы непросто. А тут еще Цезарь проскользнул между моими передними лапами, уселся на свой горшок и задумчиво на меня уставился. Я поскреб лапой:
-Хватит уже, освободи посадочное место.
Цезарь сдавленно хрюкнул и улегся в своей миске.
-Значит вы заодно? Ладно, я воспользуюсь унитазом, но котом от этого быть не перестану - у моих знакомых есть кот, который на унитаз ходит, это к стати тебя касается, - я бесцеремонно толкнул задремавшего в лотке Цезаря.
-А воду ему кто сливает?- зевнул Цезарь.
В общем, спорить с ним было бесполезно, и я поплелся в комнату.


Мою дремоту прервал звонок в дверь, в коридоре была слышна суета, шаркали тапками, потом раздалось приглушенное мяуканье, и в комнату проскользнула Бестия. Цезарь приоткрыл глаз:
-Кажется это к нам, - он лениво потянулся и, кося желтым глазом в сторону улегшейся на полу кошки, сполз с кресла.
-Хозяин, ты которую берешь? Эту или хозяйку? - я ошарашено молчал, мне совсем не хотелось "брать" кошку, а уж тем более хозяйку.
-Бери, что дают, у нас, котов, так принято, - и Цезарь бесцеремонно кивнул на катающуюся по полу Бестию.
Дверь снова скрипнула, задыхаясь и потея, в комнату ввалилась давешняя хозяйка.
-Это к тебе, - сказала от порога жена и, скорчив безумную гримасу, прикрыла за собой дверь.
-У вас сегодня странная жена какая-то,- оглянулась на дверь крашенная под кошку хозяйка.
-Я пошел под диван, - Цезарь махнул лапой и валяющаяся на ковре кошка мгновенно воспользовалась его приглашением, - а ты можешь бабку под шкаф затащить, там тоже темно, морду ее видно не будет, - и вслед за кошкой скрылся под диваном.
-Так вот я и говорю, жена у вас странная. А мой Бесенок после вашего котика никак угомониться не может, вот мы и договорились их еще раз поженить. А жена ваша говорит, что у вас теперь два котика и одного она может мне дать на время.


Ну-ну, кажется, игры жены распространились и на безумных старух. Что ж, пусть будет так, я придвинулся к кошачьей хозяйке - от нее разило тяжелым цветочным запахом, и я фыркнул.
-Вам нравятся мои духи? - бабка кокетливо улыбнулась и придвинулась ближе. Я отодвинулся и, бухнувшись на колени, примерился к щели под шкафом. Похоже, не поместимся. Может в шкафу?
-Эй, Цезарь, а ты в шкафу пробовал?
Под диваном раздалось недовольное ворчание:
-Лучше в кладовке, там мягкая шуба висит.
В кладовке, так в кладовке, я взял бабку под руку и приобняв потащил в кладовку. Старушка хихикнула:
-Ой, куда это мы?
-В котиков играть будем.
-А жена ваша не заругается?
-Если вы не будете из себя изображать моль и грызть ее шубу, не заругается, - и, примерившись, подтолкнул сумасшедшую тетку в кладовку. Внутри загремело, упало какое-то корыто, я вошел следом и прикрыл за собой дверцу.

Что делать с бабкой дальше я не знал, слишком уж она была душистая и старая. Но она уже нашла какую-то коробку и скромно уселась в уголочке.
-Вы такой затейник, - игриво проворковала она и неожиданно замурлыкала. Она тарахтела как старый раздолбанный холодильник, вибрируя всеми частями мощного тела и вибрация распространялась по стенкам кладовки заставляя дрожать банки с консерваций. От этого грохота я в ужасе вылетел из кладовки и плюхнулся на диван, следом за мной выползла хозяйка Бесенка:
-Вот я и говорю, что вы странные со своей женой, ноги нашей здесь больше не будет, - и, наклонившись под диван закричала, - Бесенок мы уходим.
Под диваном закопошились, и с приданным лапой Цезаря ускорением оттуда вылетел комок хвостатой пыли. Бесенок отряхнулась, и с воплем было бросилась обратно. Однако хозяйка изловчилась, ухватила за хвост ускользающую кошку, прижала к себе и выскочила вместе с ней в коридор. Еще некоторое время там раздавались возбужденные голоса, было слышно, как жена успокаивала старуху, потом хлопнула дверь, и мы с Цезарем облегченно вздохнули.
-Ты как? - спросил я его
-Не очень. В общем-то она мне спать помешала. А у тебя?
-Эта дура мурлыкать вздумала.
-Это бывает, ты с ней по-хорошему, а она тарахтит как оглашенная, отдыхать мешает. У твоей хоть морда была приятная, усики такие симпатичные.
-Мне не нравятся усатые старухи.
-Знаешь, о вкусах не спорят. Вот ты меня спросил, нравятся ли мне эти выдры, которых вы сюда таскаете? Вот эта, убогая, к примеру...
-Чем тебе Бесенок не глянулся, приличная кошка, по-моему.
-Бесенок? Да Мурка она, дворовая. Ты ноги ее видел?
-Что у нее с ногами? Кривые?
-Они волосатые!
Я обалдел:
-А какие они могут быть у кошки?
-Должны быть пушистые! Ты разницу понимаешь? А нос?
-Обычный розовый носик, симпатичный.
-Картошкой у нее нос, вот!
Цезарь возбудился и нервно прохаживался по дивану:
-Вот тебе бабка старой показалась, а сколько лет этой Мурке знаешь? Да если по вашим меркам, она постарше своей хозяйке будет.
Я охнул:
-Прости, Цезарь, я не знал. Чего ж ты раньше молчал-то?
-А ты меня спрашивал? Когда мы с тобой о бабах в последний раз разговаривали? То-то и оно. Привели незнамо кого, бросили на ковер: "На тебе, Цезарь, от чего Кунсткамера отказалась". Если тебе жаловаться, так вообще приводить перестанешь, - и Цезарь тяжело вздохнул.
Я сдвинулся на диване, освобождая место:
-Ладно, иди ко мне, давай, наконец, поспим по-человечески.
Цезарь еще раз вздохнул, устроился у меня под боком и тихонько засопел.
Между тем дверь в комнату открылась и на пороге появилась довольная жена:
-Ну что, кобели, как успехи? Мы с Цезарем обиженно отвернулись к стенке и, не сговариваясь, демонстративно захрапели.

© Copyright Грязнов Михаил

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости