Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
428 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Анекдот
Автор: UFFO в 13/06/2005 10:05:00 (1930 прочтений)



- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.


Далее ...




------------------------------------

Стоят два мента (ГАИшника) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Ну, менты, конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят: на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

-------------------------------------

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

-----------------------------------

Муж под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

------------------------------------

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили?!

--------------------------------------

У Сосо Павлиашвили родилась дочка...
Да, тяжело будет дочке с таким отчеством...

---------------------------------

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду .


-------------------------

Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пёс остановился возле мерса и задрал ногу на колесо.
В это время мерс плавно трогается, а бульдог, прыгая на трёх ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и говорит человеческим голосом: "Ну, поссы, братан, я подожду..."

----------------------------------

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

-------------------------------------

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk

-------------------------------

Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.
- Ты чего? - спрашивает один другого.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой грудь больше!

-----------------------

Лежит в постели пожилая пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он , покряхтывая, приподымается и целует.
Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: Ты куда?
Он: За зубами пошел...

---------------------------------------

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за тромб мы сейчас с тобой засосали?!!

------------------------------------

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

--------------------------------------

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

----------------------------------------

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли...

-----------------------------

Командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего? - Дык, верёвка слишком длинная оказалась! -!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - п...@ ! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости