Учитель:
- Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
- Потому что она произошла от человека!

Учитель:
- Кто мне скажет, чем питаются ежи?
Вовочка:
- Точно не знаю, но скорее всего кактусами.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Далее ...

- Ворон, а ворон, это правда что вороны 300 лет живут?
- Если бы вы не каркали, возможно, мы и больше жили...


- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!


Шел ежик по лесу, не заметил ямы, упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо, упал в яму. Шел третий, увидел яму, поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму, думает:
- Щас я её перепрыгну.
Не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.


Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : - У вас не будет детей. Потому что вы ...мальчики.... -


Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак, они даже не целуются...

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Её вчера Му-Му взяла почитать.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь, человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто.



По горбатости верблюда никто не переплюнет.

Докатилась обезьяна до человека.

У жирафа всегда высокие мысли.

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, варёное!

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Жили-были муж с женой в деревне, была у них свинья, которая не давала потомство. Решил муж свозить её к соседу, у которого был кабан. Посадил в тачку, отвёз. Время прошло, муж говорит жене:
- Пойди проверь, не опоросятилась ли?
Жена возвращается и говорит:
- Поросят нет, но она уже в тачке!

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Черепаха ползет и напевает:
- Даже если вам немного за триста...

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки, - о, доpогая, y нас мальчик!!!

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться…

Обьявление. "Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования."

Почему у свиньи хвост крючком? - Да так, на ночь запираться...

Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

- Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян? – сказала коза, наблюдая как ёж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.