Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
426 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Анекдоты про животных
Автор: UFFO в 12/09/2005 10:05:00 (1623 прочтений)



- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Далее ...



Не играйте в чехарду с носорогом.

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

- Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
- Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...



Две кошки
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.

Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Объявление. "Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

" Последние слова свиньи на мясокомбинате:
- Меня колбасит!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом, гавкните на них 2 раза, пусть знают свое место.

- Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу за упрямство, а жирафу за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу за принципиальность, а жирафу за дальновидность.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых.

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Пчелы - это милые пушистые существа, которые очень любят гостей и отдают им частичку себя.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

В Арктике встречаются два белых медведя: - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар, ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит:
"А ты, наверное, Петров?"

Главное качество таракана - щелеустремленность.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

На выставку кошек попал случайный человек, ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости