Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.



Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.



В Штатах прошел процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдергивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох.


- Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!


Две кошки разговаривают: - Представляешь, мне тут на днях негр дорогу перебежал...


Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Хорошему коту и в декабре март.

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду! Мы с крокодилом на охоте, я приманка, а он в камышах заныкался...

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...

Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.

А вот в Австpалии скpестили кенгуpу и коалу! Бедный звеpек pазбился, уснул в пpыжке.

Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
- Ну как живёшь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была...

Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц.
- Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие?
- Че , че , не мылся я давно...

- Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Вошь.

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:
- Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется: - Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая? Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

Грузин танцует лезгинку: - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
- Грузин! Грузин! Грузин!

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! Мы их о дожде пр-редупреждали, предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость:
- Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!



Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов.
- А сейчас - Паганини!- с гордостью произнес он.
Тут выскакивает грязный лев и с жадностью набрасывается на музыканта.
- Ну что ты наделал?- зарычали на него.- Ведь он хорошо играл!
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: - Ась?

- Нет предела моему совершенству, - размышляла обезьяна, глядя на человека.

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

Бизнесмен вернулся домой с курорта и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! - Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! - Заглядывает в дипломат: - Окочурилась! Говорил тебе, в офисе останемся, а ты все свое, хочу на курорт, хочу на курорт!

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Все пчелы пpилетали с медом, а одна, такая маленькая и вpедная с дегтем...