Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
321 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Анекдоты с утреца
Автор: UFFO в 31/10/2005 10:27:00 (2219 прочтений)



Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти,
скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.

Далее ...




Вышел Алёша Попович на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Алексей
и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Алексей
опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Hе верьте! Их там двое!!

*****

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

*****

Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
- Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы че? Накурились? Вас же двое!
Алкаши: - А ты че? С нами не поедешь?

*****

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный
адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу.
Зимой холодно очень." На почте думают: "Бедный ребенок, без зимней одежды
останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему". Купили все, кроме рукавиц
(денег не хватило), и отослали. Через некоторое время приходит письмо.
Розпечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки,
штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти
сволочи из почты украли!"

*****

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

*****

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Hахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
-Да ладно... Это я погладила...

*****

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается,
например, с порно на Апорт. Когда ко мне заходит начальство -
я должен переключаться с Апорта на порно!!!

*****

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

*****

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас 150 млн!!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

*****

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

*****

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в
негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят".
Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и
сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция.
Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели стырить велосипед.

*****

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.


*****

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного
мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка.
Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так,
что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и
выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой,
тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям".
Так что, ставить крестик где "против"?

*****

Деревенский туалет – три стены и все. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет соседка.
- Кузьмич ты бы хоть дверь повесил!
- А зачем? Что тут красть-то...

А спасибо скажем *Волк*у

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости