Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
405 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Ышшо Анекдоты
Автор: UFFO в 26/02/2006 10:30:00 (2065 прочтений)



- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!


- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает...


Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Далее ...





Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?


Как спастись от финского снайпера?
Не стоять на одном месте более 5 минут!


Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


В магазинах америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский", в набор входят:Пистолет,пончик и мёртвый напарник за которого надо мстить.


- Сегодня свою девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли.


Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.


Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все
окна в школе,
через два часа Вовочка возвращается и спрашивает:
- А рамы красить?


И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!


- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на хрен - раздельно.


Я слива лиловая, спелая садовая! Я абрикос - на юге рос! А я маракуйя - даже и не знаю какую рифму придумать.....!


Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!


Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет!


- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.


Подсудимый - прокурору:
- Но я совсем невиновен! Невиновен я!!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит, я прав.


Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Нет, я начал прямо с третьей.


- Современная молодежь ужасно одевается! Где мальчик, а где девочка просто не разобрать. Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, решил схитрить. Кричит:
-Пётр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
-Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
-Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
-Только не Бузурбай! Только не Йорходыр!


Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...

Спасибо за подборку Jam

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости