Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.

- Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!


Далее ...





Едет ковбой, видит яму в 1 метр перед собой и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул. Опять едет, видит яму в 2 метра и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул. В третий раз едет ковбой и видит яму в 5 метров и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Тут лошадь разворачивается к нему и говорит: " Ты ковбой, ты и прыгай".


Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.



Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".


На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.


Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с...


Кто такой пингвин? Это ОЧЕНЬ сильно разьевшаяся ласточка...

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж-зебр не думал, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.



Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.


Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.


Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всякой снедью. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства:
- Бросай хоть ключи от машины!


Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.


В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?



Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Сидят две осьминожки на дне морском, Он и Она. Он:
- Пойдем сходим за камушки!
- Нет, не пойду! - Ну пойдем, пойдем! - Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!!!
- Да кто увидит, кто?
- Кто-кто... Жак Ив Кусто!


- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.


Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!


Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт: - Батя! Тащи скорей ружье! Там аист уже взрослых стал нам таскать!


В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!


В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом. Hа что пастух резонно заметил:
- До тебя никто не жаловался....


- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец, двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.


Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит, пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает:
- И вы всё про ваших коров знаете?
- Всё!
- Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет? - Два года.
- А как вы определили?
- Ну, знаете, по рогам...
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...


К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?


- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого?
- В честь собаки Му-Му.


Если бы строители строили здания также, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.


Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.


Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.


Чтобы вымыть собаку, приходится выпачкать что-нибудь другое; но можно испачкать все, что угодно, и собаку при этом не вымыть.


Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло, да, - и поворачиваясь к овцам, - это меня!


Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!


Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...



Карась карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!


Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не имеют наших овец, они их едят!


- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.


Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!


Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе...


Охотнику нужна собака, чтобы на него не нападали дикие зайцы...


- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля, для развития воображения.


Два армянина тащат мёртвого медведя. Навстечу идёт грузин:
- Вах! Гризли? - показывает на медведя.
- Зачем гризли?! Так задущили!


Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!



Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!


Летучий мышонок жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.