Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
***
- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по нужде!
***
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес!
***
Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок тоже, чтобы возле мамы под одеялом бояться). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук
***
Я-студент Медюакадемии. В июле ездили на сборы ( привет всем , кто бывал в славной вч 44607 ! ) , стоим на вечерней проверке , подходит комбат ( в звании подполковника ) и наш ком.взвода ему докладывает о наличии личного состава (видимо не сильно шаря в званиях по погонам)-" Товарищ два майора..........."...Я чуть из сапогов не выпал.
***
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "о@уевшие нарики".
***
Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
***
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!...