Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
377 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Веселые истории
Автор: Арсений в 21/06/2006 11:30:00 (2460 прочтений)



Реальный разговор в чате:
- Привет
- )
- А где глаза?
- :

И на этой мажорной ноте можно убедительно сказать, режиссер-Господь, жизнь такая весела штука… Не верите? Убедитесь сами.

Далее…



* * *


Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

* * *


Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

* * *


Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном H-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

* * *


Иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"

* * *


Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

* * *


В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос...
Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

* * *


Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю:
- В чем дело?
А он отвечает:
- Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...

* * *


У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо.
Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный.
Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил
ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет.
Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.

* * *


Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....".

* * *


Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками...

* * *


Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы.
Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь»
Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел).
Жена удовлетвороенно: «Звезданулась!!!!»
Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости