Девушки нежные такие, отзывчивые, бесконечно ласковые и приятные на ощупь! Держи карман шире! Хотя, в принципе, речь не о девушках, а о хомяках. Юмор конечно черноватый, но одна история все объяснит:

Часть боевых подводных лодок, приезжает командующий – эдакий злой бородатый дядя с пузом на двести литров, вечно недовольный, одним словом – Карабас-Барабас. Естественно, что в части идут лихорадочные приготовления по приему этого самого злого дяди. В лучших традициях советского времени – краситься и ровняется снег, зализывают каждую шероховатость, создается сюрреалистичный пейзаж военной базы. Но одно но… Стоит посреди базы валун, огромный такой, тон на семь. Гениальная идея пришла коменданту базы, запрячь 50 морячков в него и стащить в море. Моряки напрягаются, а валун не с места, он оказался тонн так на пятнадцать тяжелее. Комендант с соплями и воплями упорствует, мол, это от недостатка слаженности. То есть, если морячки будут работать слаженно и так же слаженно заработают грыжу, то камень сам улетит в море. Думали уже совершить диверсию и украсть на время где-нибудь трактор, но комендант уже предложил камень покрасить. Сказано – сделано. Белый снег… Синее море… и … Красный валун! Здоровый такой! Красный! Серпа с молотом не хватает. Тут командующий той самой базы взревел, приказал перекрасить в зеленый. То же не смотрится, белым-бело, а тут зеленый камень. Не логично. Полетели тумаки, матерные выражение и прочие аргументы. Залили валун белилами. “Убого, просто убого” – констатировал командующий. Приказ – краску содрать. Сдирали, сдирали, толком ничего не вышло, моряков только довели до полнейшего остервенения. Кто-то не выдержал, полил валун сверху черной краской, а потом еще и лаком залил. Стоит не валун, а красавец, черный такой, переливается, как драгоценный. И тут время Ч наступает, никто ничего исправить не успевает, приезжает тот самый страшный адмирал, построение. Прошелся адмирал из одного конца строя в другой и заметил, такое не заметить невозможно – валун, черный и “блястючий”…
- Эта, а почему собственно, камень у вас черный. – спрашивает адмирал причмокивая.
- Жизнь, жизнь потому что, мать вашу, такая! – кто-то срывается из построения.

Далее уже про хомяков...



Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

****

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто «чтоб я так жил»! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

*****

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...

*****

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!