***

Вовремя подброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

***

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- А я как крыса уже все сожрал!


Далее...



***

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

***

Джорджа Буша занесли в красную книгу.
Хорошо, что их осталось только двое и оба самцы.

***

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

***

Сидят Гена с Чебурашкой на крыше небоскрёба, едят лепёшки. Вдруг Гена зубами прощёлкал и уронил лепёшку вниз. Ну и послал Чебурашку как самого молодого лепёшку-то обратно принести. А сам сидит и думает - это ж сотый этаж.. пока Чебурашка туда сбегает, пока вернётся так и с голоду помереть можно. Ну, думает, спрыгну - быстрей долечу и сьем лепёшку. Да Чебурашка удивится куда это лепёшка делась... Ну и спрыгнул он с крыши. тут Чебурашка вниз спускается - смотрит, а там две лепёшки заместо одной. Сначала растерялся, а потом решил обе взять - чтоб наверняка. Поднимается обратно на крышу и спрашивает:
- Ген, тебе жёлтую или зелёную?

***

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

***

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

***

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

***

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

***

Приказ по предприятию: "В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим чёрно-белого изображения".

***

Чтобы Джорджу Бушу легче было говорить с Россией на одном уровне, послом РФ в США назначена Дана Борисова.

***

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шиффер, волосы Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

***

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

***

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»

***

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.

***

Продаются обои "Времена года".
Осенью они желтеют и опадают.

***

- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.

***

- Девушка, который час?
- Молодой человек! Который раз!

***

- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.

***

- Скорее поворачивай назад!
- Я забыла выключить утюг!
- Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит!
- Я забыл выключить душ...

***

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".

***

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

***

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от