Молитва компьютерного игрока:
"Боже,перезагрузи этот мир!"

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на "как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и могуч руский язык! :)

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: - Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"