О тех, кто портит отдых, как воздух — незаметно для себя и заметно для окружающих.

Ненавижу отдыхать с русскими за границей. Сидишь в отеле, и такое ощущение, что никуда не уезжал. Б-р-р. Невольно подслушаешь разговор (особенно темы и лексику) — начинаешь симпатизировать радикальным экологическим террористам. Это такие зелёные, которые очень хотят уничтожить человечество как вид окончательно деградировавших животных.

Во-опрос. Вы приехали в гости, вы начинаете ныть и всё гнобить: «… и руины какие-то старые, пылью покрытые… и море солёное… и жарко… и то вам — не сё… и сё — какое-то не то»??

Какая, всё-таки, гадость, эта ваша заливная рыба!


Если вам не нравиться на отдыхе — «ну и вали отсюдова, тоже мне сокровище» (копирайт) Масяня. Если идёт невыполнение контракта, это плохо. Например, оплачивали трансферт на лимузине, а в порту подали катафалк. В этом случае громко обиженно пыхтеть и возмущаться не надо. Позвоните гиду принимающей стороны, без эмоций объясните ситуацию и спокойно ждите, любуйтесь катафалком на фоне окружающей вас природы. Актуальны фотографии: Я, катафалк и Ирен. Только не нойте — не портите окружающим удовольствие покинуть порт, сидя в лимузине и глядя, как вы и Ирен фотографируетесь на фоне катафалка.

Если вас кидают по мелочи: всё включено, но только до одиннадцати вечера, соя в мясе, лежаки на пляжах платные и песок — стекло, значит в это место вы больше не ездец.

Нашли товарища по несчастью — посмеялись друг над другом и вперёд, на экскурсии.

Ни приведи Аллах отдыхать с бывшими работниками советских профсоюзов — это просто абзац по трём номинациям. Одна такая б… бабушка портила всем нервы, когда я отдыхал в Хорватии. Это было нечто.

Она постоянно поливала всё, что можно. С пеной у рта доказывала нам, что её отель (у которого было на звезду меньше) лучше нашего, что её сувениры лучше, что море у нашего отеля солонее… В автобусе она командовала, куда ехать водителю, хотя ехала по этой дороге первый раз в жизни. Что всё организованно на букву \"Х\" думали все, но только у бабушки дальше шли буквы «реново», а у остальных отдыхающих — «орошо».
Как она нам рассказывала, какие они делали заводские капустники, как им все дружно хлопали (КБрД отсасывает Ци!!!). Как она детишек возила отдыхать (детишки — 16–18 лет) и как они все дружно — по музеям, по картинным галереям, всё посмотрели, купили одинаковые сувениры (чтобы никому не было обидно)… Детишки побухать ехали да по бабам, вместо этого они со старой кочерыжкой в десять ноль-ноль — баиньки… Отдохнули-и-и!!

Над этой чуркой угорала вся группа. Её слушали, как Черномырдина — вдруг ещё корочку отмочит.

Ещё один тест на совковость — шведский стол и система «всё включено». Мощнейший тест. Что будет, если много свиней совков пустить к кормушке? Убитые и раненые! Шведский бар — тест на свинство совков: человек не будет ТАК нажираться халявными (плохими) напитками. Как сказали классики: «русский человек задарма и рвотного выпьет». Фраза спёрта мной у Татьяны Толстой, а у кого она её — летописи не ведомо.

Вот что я реально терпеть ненавижу, так это стоять в очереди к раздаточному столу и всем телом ощущать похрюкивание и почавкивание оголодавших совков. В отеле ужин длиться два часа, поужинать успеют все. Нет, обязательно надо за полчаса занять очередь и стоять, мешая хозяевам накрывать на стол. И чтобы никто вперёд не лез!! Вас тут не стояло!! Они бы ещё по номерам ключей отоваривались, тоже мне, зеки на раздаче премиальных пирожков.

Господа, культурнее надо быть, не толкайтесь — хватит на всех, готовят с запасом, я сам видел.

Теперь, собственно, о песочке. Что отличает совка на песке от нормальных отдыхающих? Неумение загорать топ-лесс. О правилах загара без верха мы писали в материале «Платье голой королевы».

Девушки, или вы загораете в бикини, или в монокини. Если вы загораете в бикини, то не выставляйте в декольте белые полоски от завязок на спине и незагорелые дольки грудей спереди. Нет, вы, конечно, можете так делать, Будды ради, но, если честно, в таком виде вы похожи на дешевую ПТУшницу.

Приносим нашим читателям, учащимся в ПТУ, свои глубокие соболезнования за сравнение.

Девушки, подумайте, как вы будете выглядеть одетыми в загар в глазах того, под кого вам ложиться, до того, как вы ляжете под солнце. Трёхэтажная пошлость получилась, но это — жизнь. Господа, что вы там не видели? Если у вашей девушки нет груди, то это гей. На топ-лесс пляжах совки вычисляются по выражению лица: оно у них — как у пятнадцатилетних пацанов в кабинете гинеколога, и тёмные очки не спасают.

Ещё о песочке для совка. Идиллия: семейство сидит на пляже и жрёт (назвать это «завтракают» язык не поворачивается) арбуз или пакетик с г… амбургером из Макдоналдса. Зачем они пришли на пляж? Хочешь кушать — перейди дорогу, поешь как белый человек. Боишься, что оплаченный лежак займут? Оставь полотенце. Не в России — не украдут.

Сейчас ещё что-нибудь про совков скажу, уж больно достали на отдыхе. Поубивать бы всех из базуки, но не насмерть, а так, чтобы успокоить…

Влад Щевцов