Итак! Вторая часть конкурса - голосование.
В комментариях оставляем свой +1 за угарного участника.

Далее...



P.S.
Если количество голосов будет отличаться не сильно, администрация вправе выбрать победителя с более адекватным чувством юмора.

P.P.S.
Имена участников указаны ПОД анекдотами.


Участники:

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

1. =Волк=



Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.


Вам утром не хочется идти на работу?
ну тогда откройте журнал Forbes, найдите свою фамилию....не нашли??!!!
...идите на работу!!!


Мужик попал на необитаемый остров, идёт по нему и вдруг его аборигены поймали, там шаманы всякие,
привели его на жертвенник, убивать его... Мужик думает всё конец ему, но вдруг сверху голос :
Стой! это ещё не конец, возми нож и убей короля шаманов! Мужик хватает нож и вонзает его королю в горло, тот умер.
Голос сверху: Вот теперь точно конец!

2. v1n



Вот! Прошу любить и жаловать мои анекдотики.
Вы их только сильно не обижайте, они у меня ещё маленькие -)


Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов.


Останавливает Гарри Поттер мужика:
- Дяденька, дяденька, дайте закурить?
- А волшебное слово?
- Абра Кадабрра!!!


- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

3. ..jam



Встречаются значит две мухи в воздухе, поздоровались значит они и вдруг одна другую спрашивает:
- Скажите голубушка, у вас стул освободился?


Диалог: М-мальчик, Д-девочка.
М) приезжай завтра
Д) мама на даче?? ))
М) неааа
Д) оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??
М) да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.


Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
(с) bash.org.ru

4. rogovsky



Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.


*****Вот моя первая шутка ... Больница.рач подходит к больному и спрашивает:-Вам какой наркоз:дорогой илидешевый? Больной,подумав,отвечает:-Дешевый,конечно! -Баю-баюшки-баю.***********************


Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...

5. sos



Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!


Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.


Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

6. -muro4ka-



1) Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.


2)- Почему блондинка спрыгнула с балкона?
- Проверяла прокладки с крылышками…


3)Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

7. kaatkaa



1)
Муж забегает домой, видит жену в постели с любовником, жена на него сморит и говорит - ну вот, вот сейчас ты будешь опять верить глазам своим бестыжмим, а не моим честным словам!


2)
Маленький мальчик просыпается и видит как дедушка мороз кладёт под ёлку подарки. Маленький мальчик - оо дедушка мороз ты все-таки существуееш! Дедушка мороз - ну вот ты узнал о том что я существую, теперь мне придётся тебя убить.


3)
Мужик приходит в рыбный отдел. Говорит мне нужна рыба, карп. Ему взвесили - этот подойдёт? Мужик - да да теперь киньте его через прилавок мне. Продавщица - это ещё зачем? Мужик - чтобы дома я мог с чистой совестью сказать, что поймал его.

8. Doom



1)У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую!


2)Сидят двое друзей,выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом месяце премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
Тогда второй друг с досадой:
-А помнишь у тебя 2 года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул!!!!!


3)Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар

9. ptitsha



1.)Пациент в кабинете у врача:
-ааааааа, что это у меня??
Врач:
-ааааааа, что это у вас??


2.)Приходит женщина к психологу..начинает рассказывать, плачет:
- от меня ушел муж..вот негодяй, я потратила на него лучшие годы своей жизни...он был просто невыносим..я всё терпела...
психолог:
-ну и что же вы хотите?
женщина:
-хочу, чтоб он вернулся


3.)Доктор:
- нус..к сожалению, у вас рак..
Пациент:
- Как?? вчера вы говорили, что у меня камни...
Доктор:
- нус..камни, а под камнями рак!

10. Obi4amte



Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!


- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.


Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

11. Chosen One



Два голубых заходят в SexShop за презервативами и стоят выберают. Один гаварит:
-Давай может синие?
Другой спрашевает:
-Почему?
Тот отвечает:
-Ну они на Бумер похожи... большая солидная машина...
Другой:
-Не лутше тагда красные они на Ferrari похожи.
Прадавец стоит смотрит на них и гаварит:
-Так берите чёрные они на джип похожи вам всеравно по #ЦЕНЗУРА#у ездить...
;))))))


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:)


Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

12. EVGEN



Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками


Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.


- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

13. nato4ka



Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец- стаpый, ржавый... Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
- Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты
тоpмозишь, когда меня нет?


Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!


Звонок в милицию, пьяный голос:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

14. flitfly



Разбавим чёрным юмором:

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..


-Мама, а почему меня все экскаватором обзывают?
-Не обращай внимание, сынок, иди погуляй. Да осторожнее - мебель не поцарапай.


- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

15. Анонимный