Одевал вчера в садике ребенка. И он при воспитательнице и других родителях спросил провокационно: "Папуля, пивка?"

***
Как то давно, сидим в машине - играет песня - что то там "я сломала трубку, я забыла номер..."
Ребенок слушал-слушал - "Ну что за не аккуратная женщина?! Трубку - разбила, номер-забыла, любовь - убила. Как так можно?!"
Спасибо =Волк=

Далее..



Заведующяя на собрании в нашем садике:
- Родители! Имейте совесть. Дети каждый понедельник играют в игру "А пойдемте - выпьем пива!"


Я стоял на обочине, около своей машины, подезжал друг, в машине у него сидели жена и дочка
2,5 лет, подъезжая ко мне поближе, дочка закричала:" Дави его, дави!"


Молодая семья отправилась в парк кататься на лодке.
Заплыли на середину озерца, муж на вёслах, мама с дочкой сидят сок пьют. Муж грести перестал, сидит отдыхает и говорит: "Хорошо то кааак!!! Сидим, отдыхаем, балдеееееммм!!!!"
Дочь: "Хватит балдеть! ГРЕБИ ДАВАЙ!"


Отец заканчивает ругать своего сына которому четыре годика, и в заключительном порыве восклицает:
- За что мне такое наказание?!
На что дитя ответствует:
- Ты сам себя наказал.


После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых.
2 - Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3 - Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют.
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа.
9 - Суперклей клеит действительно все.
10 - Пожарная приезжает за 10 минут"


Во время купания сын (4 года) спрашивает:
- Мама, ты каким шампунем мне голову моешь, яблочным?
- Да.
- Ура!!! Мама, ты - хорошая женщина!"


Братик и сестрёнка постоянно дерутся. И никто не хочет уступать.
И вот сестрёнка не выдерживает и начинает возмущаться поведением брата:
"Мама! Объясни мне! Кто его так воспитал? Он же не из нашей семьи!!! Наши так себя не ведут!"


Когда моему младшенькому было 2 года, мы с ним ехали в машине по делам. Он, естественно, сзади, я - за рулем.
Едем мимо стройки, он мне с заднего сидения говорит: "Ой, мама, смотри, какой кран"
Я: "Вижу, вижу, сынок".
Он (суперсерьезно и строго): "На дорогу смотри".