Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

***
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Спасибо =Волк=

Далее...



В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа <<Битлз>>!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...



Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!



- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!



Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
уехала.



Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.



Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!



Встречаются два старых друга:
— Меня тараканы достали, просто предел, не знаю что уже делать.
— А я эту проблему решил быстро, купил мелок для тараканов, ну этот как его: "Машенька"
— И как, помогло?
— Да, теперь сидят тихонько в углу рисуют!



Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью
машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня.
На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается.
На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь
вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое
мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из
рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
— Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом):
— Да, они ИНЫЕ!



Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче — звонок не работает»