Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились...

***

- Пациент, у вас рот открыт!
- Я знаю, я его сам открыл...
Далее...



Поручик ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе:
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик ржевский и вытащил их из-за пазухи.


Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр задумчиво, - вы попали куда надо.
- Да? У вас что, есть спички?


Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!


Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!


- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.


Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!


Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!...
Третий, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!!


Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!