- Внимание Земля, говорит Борт 13, у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13, Борт 13, это диспетчер. Слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном...

***
Наркоман стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
Далее...




Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


Когда Спайдермэн был маленьким, то его родители наказывали его, ставя в верхний угол.


Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?



На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой, папа, ты пьян!



Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен.
Мамонт встаёт отряхивается, и говорит: "Задолбали уже эти скинхэды!"


- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!


9 марта встречаются два не совсем трезвых товарища.
Один спрашивает другого:
- А ты свою поздравил с 8-м Марта?
- А когда у нее 8-е Марта?


Разговаривают две студентки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году Новый Год на какой день недели придется?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!


Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.


Сидит грузин в ресторане. Напротив русский.
Грузин говорит:
- Гражданин, на вам мух!
- Не на вам, а на вас!
- На мну???
- Не на мну, а на мне!!!
- Вот наглый мух, опять на вам!!!


Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.


- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого в смирительные штаны!


Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!


Если ты читаешь этот анекдот значит ты умеешь читать."