Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник.

***
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Далее...




Блондинка сдает на права.
Учитель: "Ну всё, если не ответите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будете отвечать?"
Блондинка: "Да, буду!"
Учитель: "Как работает двигатель?"
Блондинка: "А можно своими словами?"
Учитель: "Да, конечно можно!"
Блондинка: "Вжинь, вжинь, вжинь..."


Мужик пришел с работы.
Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел... Спрашивает у жены:
- Милая! Ты не знаешь где у нас заварка?
Я всю кухню обыскал...
Жена:
- Да ты вечно ничего в доме найти не можешь!
Заварка в шкафу, третья полка справа, в коробке из-под сахара, с надписью соль!


На уроке истории учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!


- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься.


Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...


Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове.
Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: "I аm Rоbin Gооd!"
Аплодисменты.
Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: "I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!"
Бурные аплодисменты.
Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови.
Подходит к судьям - говорит: "I аm sоrrу..."


Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноармейцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.


Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить - укакаться ...


Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.


Утро, Ноги, Тапки, Кран,
Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Ноги, Дверь, Гулять, С Утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать,
Ноги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Ночь, Темно, Дурман,
Утро, Ноги, Тапки, Кран...