На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

***

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Далее...




Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?


- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое есть и такое, только называется оно - "холодец"!


Заходит блондинка в библиотеку и говорит библиотекарю:
- Мне пожалуйста чисбургер и кока-колу.
Библиотекарь отвечает ей:
- Девушка говорите тихо это же библиотека!
Она в ответ шопотом:
- Ой извините, мне пожалуйста один чисбургер и кока-колу...


- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?


Муж приходит домой в стельку пьяный.
На пороге жена, злая, в руках скалка.
Жена:
- Опять нажрался, скотина!
Муж:
- А ты все печешь?...


Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ездили на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал: "Я мокрый, я мокрый!"


Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.


Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая всплывает.


- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!


Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!


В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?