Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

***
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Далее...




Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!


- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...


Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии в разных комнатах:
- Петя, ты меня слышишь?!
- Не ори, я тебя вижу.


Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...


Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.


Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли


- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..


И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.


Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.


О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку


- Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?!
- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам.