Оживите свой компьютер, чтобы он мог напасть на вас

Когда вы определитесь с тем, какой компьютер вам нужен, вам нужно будет решить, какими программами вы будете пользоваться. Без программ, компьютер - это просто куча пластика, а с программами эта куча пластика сможет необратимо уничтожать важные данные.

Что такое программы? На самом деле - не более чем набор инструкций, которые выполняются компьютером. В последнее время "мозги" компьютеров стал настолько "сообразительными", что они способны выполнять многие функции, которые выполняют наши мозги, как то: собирать информацию, рассматривать варианты решений, принимать решения, волноваться, врать, забывать, где лежат ключи от машины, фантазировать о выступлении в Думе в обнаженном виде.

И вообще, современные программы стали настолько сложны, что они могут действительно "думать" как люди, а может и лучше. Это было доказано в исторической серии шахматных матчей между чемпионом мира Гарри Каспаровым и суперкомпьютером фирмы IBM - "Deep Blue". Поединок завершился в решающем матче, в котором Каспаров продемонстрировал гениальную нетрадиционную стратегию нападения, которая, согласно оценкам большинства экспертов, дала ему непревосходимое преимущество. Но Deep Blue, способный анализировать 200 миллионов возможных ходов в секунду, обдумал то, что казалось безвыходной ситуацией, и затем, в одном из самых драматичных возвратов в истории шахмат, послал приблизительно 45000 вольт электричества в тело великого шахматиста. Вы говорите - "Неэтично"? Грубое нарушение правил? Хорошо: посмотрим, как вы объясните это Deep Blue, который, между прочим, распространил свое влияние и на другие игры, и является теперь бесспорным Чемпионом Мира по шашкам, рэндзю, перетягиванию каната, подкидному дураку и крестикам-ноликам.

К счастью, вам, скорее всего, не придется столкнуться с такими сложными программами. Однако вам придется научиться их устанавливать и пытаться пользоваться ими. Так что давайте рассмотрим Основы Программного Обеспечения, начиная с:

КАКИЕ ПРОГРАММЫ ВАМ НУЖНЫ

Прежде всего, вам понадобится операционная система - "Крестный отец" всех программ, действующий за кулисами, говорящий другим программам, что им делать, заставляющий их сотрудничать и, если нужно, подкидывающий головы виртуальных лошадей им в постели. Наиболее популярной операционной системой в мировой истории является Windows95, но существует и много других вариантов, а именно: Windows3.1, Windows 3.11, Windows 3.111, Windows для рабочих групп, Windows для групп, в основном нифига не делающих, Windows для рецидивистов, обезжиренные Windows и Артист, Ранее Известный как Windows. Еще есть старая операционная система MS-DOS, записанная на пергаменте и редко используемая в компьютерах, выпущенных после первой мировой войны. А еще есть OS/2, разработанная ценой огромных затрат фирмы IBM и рекламируемая как альтернатива Windows, которая завоевала доверие тысяч людей, из которых приблизительно три не работают на IBM. Ну и, наконец, есть операционная система Apple, для всех тех панкующих одиноких потребляющих наркотики коммунистически-настроенных уродцев, имеющих компьютеры Apple и, очевидно, обделывающих штаны от одной мысли о рукопашной схватке с компьютерами, специально обученными и натасканными на подавление людей.

Так что вы можете выбрать из многих разных операционных систем, каждая из которых имеет разные возможности, преимущества и недостатки. Какая из них наилучшим образом соответствует вашим потребностям? Ответ: Та, которая уже установлена у вас на компьютере. Поверьте, вам не стоит даже пытаться самому установить операционную систему. Я проделал это несколько раз, и это был просто кошмар. Вашим компьютером овладевает Злобная Демоническая Программа Установки, подобно тому, как в фильме "Экзорсист" юной Линдой Блейр овладел злой дух. Сначала гаснет экран, а потом внезапно ваш компьютер начинает задавать вам вопросы, на которые вы не сможете найти ответ даже за миллион лет, типа:

Программа Установки обнаружила, что существует конфликт между вашим Модулем Порта Параметров IRQ и вашим Вентилем Инициализации Cache. Хотите ли вы передвинуть Нарезку Репликационного Переноса Полярности Материнской Платы или отрегулировать Критический Уровень Задержки Регулятора Диска? Имейте в виду, что если вы ответите неправильно, то все ваши данные будут утеряны и погибнут невинные люди.

Или:

Для того чтобы Программа Установки могла продолжить установку, вы должны назвать столицу Камеруна.

Или:

Сколько человек в твоем отряде? Какова ваша цель? На какой радиоволне вы общаетесь? Какой пароль? ОТВЕЧАЙ! ПРОГРАММА УСТАНОВКИ ЗНАЕТ СПОСОБ ЗАСТАВИТЬ ТЕБЯ ГОВОРИТЬ!

Так может продолжаться часами, и в любой момент компьютер может начать хохотать дьявольским смехом и крутиться на все 360 градусов, разбрызгивая в разные стороны зеленую слизь (новые компьютеры используют слизь разных цветов).

Помнится, пару лет назад мой сын Роб, в приступе храбрости, попытался установить операционную систему OS/2, пришедшую в виде 8000 дискет и руководства размером со средней величины джип. Когда он начал, компьютер работал нормально; спустя несколько часов установки он превратился в абсолютно расстроенное, бормочущее, возможно агрессивное существо, и нам пришлось вынести его на улицу и пристрелить (на самом деле, поскольку дело было в Майами, нам пришлось только вынести его на улицу, где проезжающие мимо мотоциклисты расстреляли его).

Из всего вышесказанного следует вывод: вы должны пользоваться той операционной системой, которая у вас уже есть. Однако существует множество других интересных программ, которые вы можете установить на ваш компьютер. Выбирая эти программы, вы не должны забывать, что конечной целью всех программ является предоставление вам уровня компьютерной мощности, достаточного для того, чтобы ваш диск стал забит до предела и вам понадобился новый, более мощный, компьютер.

Вот некоторые из основополагающих программ, которые должны быть на вашем компьютере:

Текстовый редактор. (Прим.: Смотри Главу 8 для подробной информации о том, как сделать простые документы намного длиннее и непонятней). Вы должны иметь "полнофункциональный" текстовый редактор, что определяется как "текстовый редактор, имеющий тысячи функций, от которых вам нет никакой пользы". Существует простое правило: если вам требуется примерно три недели занятий по восемь часов в день на то, чтобы успешно написать и распечатать простое предложение, то ваш редактор является "полнофункциональным".

Также, без всякого сомнения, любой текстовый редактор (и здесь я говорю от лица буквально десятков тысяч опытных профессиональных писателей) обязан уметь печатать итализированными собаками.

рамма-календарь. Вам наверняка известно, как неудобно вести свой календарь на устаревшей бумаге: каждый раз, когда вы хотите назначить встречу, вам приходится доставать свою записную книжку и делать пометку о времени и месте встречи. Не легче ли было бы просто подойти к компьютеру, включить его, подождать, пока он "загрузится", найти и кликнуть иконку программы-календаря, подождать, пока программа запустится, промотать расписание до нужной даты и записать время и место встречи в соответствующие места, проверить на опечатки и закрыть программу-календарь, не имея абсолютно никакой уверенности в том, что вы когда-либо снова увидите эту запись?

Если вы ответили "Да!" на предыдущий вопрос, то вы готовы влиться в ряды миллионов киберлюдей вроде меня, которые выкинули свои неудобные записные книжки, весящие почти 100 грамм, и теперь ходят с лаптопами, которые могут вместить всю эту информацию в коробку, которая (включая все кабели, запасные батарейки и т.д.) весит, по меньшей мере, в 25 раз больше! В скором будущем мы будем записывать наш список покупок на лаптоп и ходить с ним в магазин. И нам все равно, что вы об этом думаете. Мы любим наши лаптопы.

Менеджер Финансов. Знаете ли вы о том, что компьютер может заведовать вашими сбережениями? А ведь это так! Вы можете купить очень популярную программу Quicken, установить ее на свой компьютер, и через несколько минут вы уже будете вводить свою финансовую информацию! Закончите вы примерно через год.

Но это стоит усилий, потому что когда все введено, Quicken может полностью взять на себя заботу о вашем банковском счете - он может подсчитывать баланс, управлять инвестициями, подсчитывать налоги и даже автоматически платить по счетам! Вам даже не нужно знать, что именно он делает! Вы можете находиться в полном неведении о том, что делается с вашими деньгами, и все благодаря программе, написанной людьми, которых вы не знаете, людьми, которые вполне могли придумать хитрый способ переводить деньги с вашего счета на свой, если они того пожелают! Я уверен, что они даже могли придумать способ следить за другими программами на вашем компьютере, так что, например, если бы вы захотели использовать свой текстовый редактор для того, чтобы написать что-нибудь плохое о Quicken, то она бы могла контролировать вашу клавиатуру и
НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ НА ТО, ЧТО МИСТЕР БАРРИ ПИШЕТ О QUICKEN. QUICKEN - ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ПРОГРАММА. QUICKEN - БЕЗОПАСНАЯ ПРОГРАММА. НЕТ НИКАКОГО ПОВОДА БОЯТЬСЯ QUICKEN. ВАМ НРАВИТСЯ QUICKEN. ВЫ ДОЛЖНЫ КУПИТЬ QUICKEN. ВАМ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ. ВЫ КУПИТЕ QUICKEN.

Бессмысленная Игра, в Которую Вы Можете Играть, Говоря по Телефону. Вы могли заметить, что когда вы говорите с некоторыми людьми по телефону, вы не являетесь центром их внимания. Это потому, что они играют в какую-нибудь игру, например - солитер, которую они получили вместе с новым компьютером. Солитер - феноменально тупая и бессмысленная игра, поэтому естественно, что пользователи компьютеров зацикливаются на попытке выиграть в ней, забывая обо всех других делах. Вот почему они так звучат по телефону.

Вы: Боб, помнишь, ты проектировал охлаждающую систему для ядерного реактора?

Боб: Да я, ммм.... Да! Черная шестерка!

Вы: Боб? Ядерный реактор?

Боб: Какой реактор?

Вы: Слушай, Боб! Ядерный реактор перегревается, и они не могут это остановить, и ты должен...

Боб: Эй, в колоде две красные дамы, так? Так где же, черт побери, вторая?

Вы: Боб, ради бога, ты должен приехать немедленно, потому что примерно через два часа вся эта халупа взлетит...

Боб: Приехать куда?

Да, бессмысленная игра, несомненно, поможет вам скоротать время на работе, в то же время помогая своей стране, предотвращая чрезмерный рост Национального Валового Продукта.

Симулированная рыбалка. Я постарел, я больше уже не хожу на рыбалку. Почему? Я долго думал об этом - и наконец понял, что это потому, что я ненавижу ловить рыбу. Ну подумайте сами - вы сидите в утлой лодочке на заросшем водорослями, вонючем озере, на вас надета майка, на которой огромными невидимыми буквами написано "УКУСИ МЕНЯ" на языке комаров, вы пронзаете себя маленькими отвратительными крючками, вы проводите часы, пытаясь перехитрить животное, которое по уму не превосходит банку кетчупа, и наконец вы достигаете цели, и в награду вам достается эта... эта рыба, лежащая в вашей лодке, задыхаясь, медленно умирая, глядя в ваши глаза одним своим, оказавшимся на нужной стороне, и вы почти слышите, как она говорит вам, с ноткой сарказма в голосе: "Ну, я надеюсь, что Вам было весело, Мистер Рыбак."

Кому это нужно? Не мне. Поэтому я перестал рыбачить до тех пор, пока я не нашел программу, симулирующую рыбалку. Она начинается с создания виртуального озера, по которому я плыву в симулированной моторной лодке, в компании своего проводника, который состоит из одной только головы, дающей мне полезные советы вроде: "Здесь должна быть рыба!".

Затем я выбираю виртуальную наживку и ... АГА! Загорается значок "Рыба попалась", и я вытаскиваю ее из воды, используя все мои навыки обращения с мышкой, в то время как компьютер играет веселую музыку. Наконец мне это удается, и я получаю красивую картинку с указанием того, сколько эта рыба весит. Это счастливейший момент в моей жизни; я бы радостно хлопнул своего проводника по плечу, если бы оно у него было.

Вы можете считать меня экологическим маньяком, но я всегда выпускаю рыбу обратно.

Ну вот, мы прошлись по всем основным видам программ, которые должны быть установлены на каждом компьютере. Суммируя, помимо симулированной рыбалки, вам понадобятся: текстовый редактор; программа-календарь; бессмысленная игра, которой можно развлекаться вместо работы; менеджер финансов вроде Quicken или любой другой
НЕ СУЩЕСТВУЕТ НИКАКИХ ДРУГИХ МЕНЕДЖЕРОВ ФИНАНСОВ КРОМЕ QUICKEN. ЕСТЬ ТОЛЬКО QUICKEN. ВЫ ЛЮБИТЕ QUICKEN. QUICKEN - ЭТО ХОРОШО. ВЫ КУПИТЕ QUICKEN.

Дейв Барри