Врачи вышли на акцию протеста, но власти не понимают их требований. Никто не может разобрать, что врачи написали на своих транспарантах.
Далее...



Приходит пациент к врачу и рассказывает, что его тревожит. Врач смотрит на него и только повторяет: хорошо, хорошо, хорошо… В итоге, пациент говорит:
- Доктор, что, правда у меня все так хорошо?
- Нет. Хорошо, что у меня такого нет.



Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.



Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой.



Три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год;
3) не суйте нос не в свои дела.



- Доктор! Что вы мне назначили?
- Принять на ночь 2 таблетки Аспирина и горячую ванну. Что не так?
- Ну ладно Аспирин. Но ванну?! Я же лопну!!!



Врач-психиатр выписывает пациента:
- Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто... И это вы называете прогрессом?



Врач осматривает больного. Больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать правду. Обещаю быть мужественным... Скажите прямо: мне скоро на работу?



Совет: можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.



Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый.



- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Да, конечно!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста! Поздравляю с новорождённым!



- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...



На приёме у доктора:
- Больной! В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну делать ремонт!



- Доктор, а почему вы мне препарат поменяли?
- С чего вы взяли? Те же форма, цвет и вкус...
- Просто когда раньше я выбрасывал эти таблетки в унитаз, они тонули, а сейчас плавают.



- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну и что? У всех сейчас гастрит.
- Доктор, ещё у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- А ещё у меня тонзиллит и геморрой!
- И тонзиллит, и геморрой тоже есть у всех. Ещё никто от этого не умирал.
- Доктор, скажите, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Не у всех есть деньги на хорошего доктора.



Больница № 567 после длительных, но безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.



Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- Доктор, а вы можете сделать мне ещё и большие выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счёт!