Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
Далее...



Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!



В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы



Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.



На рынке появились новые компьютерные мышки-норушки, работающие под ковриком.



Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!



Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.



Вчера я свою жену в зоопарк водил.
- НУ и как?
- Не приняли!



У мужика украли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.



Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.



Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...



Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!



Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...



Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!



Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.



- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!



Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!



- Дорогая, почему в щах плавает рыба?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!



Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!



Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?



Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.



Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!



Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.



Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.



- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.


anekdotov.net