Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем плохо.
Далее...



Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.



А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....



Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...



Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу



Я в отпуске был, а сейчас на больничном мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной", приятно говорит с настоящим больным пообщаться, а то ходят всякие симулянты. Я не знал радоваться мне или грустить.



- спокойной ночи, красавица!
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!



- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?



Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?



Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?



а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1



Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...



Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там.



Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"



- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше.



Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!



Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".



Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...



Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...



Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах



Грибы растут в местах с повышенной влажностью, поэтому они имеют форму зонтика.