Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Далее...




- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...



Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.



Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.



В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.



Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.



Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!



Чистая совесть - признак плохой памяти.



- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!



Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай ревниво пересчитывала емy ребра...



Моя мама работает в детском доме который называется "Полярная звезда" и как то раз у них сбежал ребенок. Так вот звонят они значит в милицию и говорят:
- Здраствуйте, это вас с полярной звезды беспокоят.
-...долгое молчание и голос с другого конца - "Вы б еще с Марса позвонили!"



- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...



- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.



Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..



- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!!!



Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.



Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.



Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".



Жена возвращается домой с работы.
Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"



На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно - свитер колит, стринги режут!



- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!



Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"