У МОИСЕЯ БЫЛИ ЗАПОВЕДИ. У ГИППОКРАТА - КЛЯТВА. НО СВЯЩЕННЫЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ТАК И НЕ БЫЛИ НАПИСАНЫ...

С тех пор как первый дубиноголовый неандерталец испортил воздух в общей пещере без вентиляции, люди задумались о том, что неплохо было бы обозначить некую линию цивилизованного поведения, отступать от которой опасно для жизни. Конечно, если у тебя в руках огнемет, можно и не обращать внимания на всякие нудные правила. Но в остальных случаях они могут вполне пригодиться. ...далее

Археологическая служба журнала MAXIM, которая вечно копается в каких-то гробницах, недавно наткнулась на огромный золотой саркофаг. Вытряхнув оттуда мумии засуенных карликов, наши ученые обнаружили «КОДЕКС МУЖСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ»: древнейший свод правил и законов в сорока томах. Увы, исторической ценности сей труд не имеет - вместо законов прошлого какой-то умник догадался поместить там Правила для Мужчин Будущего, то есть для нас с тобой. Тем не менее - почитаем. (К сожалению, расшифровать удалось лишь отдельные, чудом спасшиеся от плесени и термитов пункты.)


Правило №1: Пиво нельзя взять взаймы.


Правило №6: Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодер или своего ребенка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого потребуются его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.


Правило №85: Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельем и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.


Правило №212: Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться. (Можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку.)


Правило №404: Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.


Правило №723: Если друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно теплое - можешь смело устроить скандал.


Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.


Правило №1073: Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественых стран. И то - без языка!


Правило N»1219: Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - 5 минут. Максимальное - 6 минут.


Правило №1475: Если жена друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт суще­свования друга.


Правило №1699: Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
1) Ну что, мало каши ел?
2) Еще пара тонн - и можешь пойти под душ.
3) Отличная задница! Ты по гороскопу - Стрелец?


Правило №1862: Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живешь с собственным бультерьером - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трех бутылок.


Правило №2284: Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чертовой матери, твой долг выполнен.


Правило №2475: Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы «муж объелся груш» и «такую телку я бы тоже не пропустил».


Правило №2500: Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.


Правило №2650: Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.


Правило №2811: Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и Те Самые) на 50%. (Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.)


Правило №2901: Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.


Правило №3462: Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришел в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: «Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?».


Правило №4671: Остановки на трассе определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.


Правило №5294: Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть навсегда. Или женись на ней.


Правило №5649: Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями ее подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.


Правило №5888: Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вроде ухода в монастырь или армию.


Правило №5934: Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Формула поощрения такова: (время, которое потребовал переезд) х (количество ящиков и шкафов) х (этажей): стоимость ущерба имуществу в тысячах рублей = число честно заработанных бутылок пива. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой...


Правило №6666: Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки, с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завел то, что он имеет глупость называть «серьезными отношениями».


Правило №8748: Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.


Правило №6975: Если ты пришел в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счет. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.


Правило №7018: Если друг попросил помочь ему передвинуть мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване, смотря рекламные ролики.

Правило №7104: Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

Правило №7593: Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся. (При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, машине, вчерашней игре, работе или к выпивке.)

Правило №7847: Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

Правило №8000: Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником,ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вел себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

Правило №8571: Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

Правило №9048: Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьезно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

Правило №10196: Ты не имеешь права осуждать сотрудника, который пришел на работу с похмелья. Тем не менее,ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что тот сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

Правило №12038: Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним зонтом.

Текст: Steven Russel, Alex Straus
Перевод: Игорь Чер-ский

Журнал MAXIM