Я была влюблена в юности. Пожалуй, это было серьезно. Я до сих пор вспоминаю его. Я любила его так, как только может любить девушка, впервые столкнувшаяся с любовью. Я ни мгновения не сомневалась, что люблю. Ему было девятнадцать лет, он рассказывал мне о своих мечтах, мы не играли в любовь, потому что все было по-настоящему.

Далее...



Любовь в юности, практически в детстве — это, пожалуй, самое сильное, самое лучшее, что я испытывала. Потому что тогда я еще не умела сомневаться, не умела притворяться, не умела обманывать себя. Все было так реально, что даже страшно подумать.

Стоит мне закрыть глаза, как я вижу старые качели под сосной, и мы качаемся — взлетаем и взлетаем, и мне так легко, как будто я всю жизнь была рядом с ним и собираюсь остаться навсегда.

Я слушаю песни того времени, собираюсь съездить в те места, посидеть на качелях, поглядеть на сосну, собрать букетик полевых цветов, забраться в наш орешник, где мы охотились на неспелые лесные орехи, а потом делили их поровну. И если у нас было нечетное число орехов — мне всегда доставалось больше.

Я помню, как скрипели лестницы того дома, где мы жили, как там пахло деревом, как мы прятались за занавесками. Помню, как мы танцевали на деревенской дискотеке — как будто вокруг никого не было. Я до сих пор помню его улыбку, помню, какие теплые у него руки, помню его имя. Он научил меня играть в футбол и есть молодые еловые побеги, ловить кузнечиков, с разбега бросаться в реку. И я не забуду его. Потому что он — лучшее мое воспоминание. Каждый раз, когда я думаю о нем, я понимаю, какая я на самом деле.

Беда в том, что человек приобретает опыт. Я никогда не смогу любить так, как в первый раз.

Я и не хочу любить так же. И не хочу забыть. Мое прошлое не мешает моему будущему. Пожалуй, в этом есть смысл.

Но я встретила человека, который верен памяти о своей первой любви. Они не вместе, но он не может забыть ее.

Он не способен полюбить. И это моя беда. Потому что я, отказавшись от всего своего прошлого, влюбилась в него и потеряла разум. И не жалею. Потому что для меня это гораздо серьезнее, чем юная любовь. Чем чувства без знания.

Но теперь-то я знаю, что любовь может причинить боль, а любимый — предать. И мне страшно. Каждый раз, когда я признаюсь себе, что люблю, — это не беспечность юности, не безумие — это осознанно. И я знаю, что все может кончиться плохо. Но меня это не останавливает почему-то. Почему? Потому что я верю: прошлое в прошлом. А то, что я чувствую сейчас — это настоящее. И я не собираюсь сравнивать это чувство с тем, что было. И я готова рискнуть, хотя это нелегко дается, я готова пытаться. Потому что я знаю: нельзя отказываться от своего счастья, каким бы оно ни явилось. В моем случае оно сероглазое, серьезное, печальное, покоренное собственным прошлым.

Каждый раз, когда я была с ним, мне хотелось кричать: "Я здесь, сейчас, неужели не понимаешь — почему?" А быть может, он понимал.

Понимал, что не могу сказать "нет". Потому что люблю, не думая ни о прошлом, ни о будущем. Возможно, я утешала его своими зелеными взглядами, своим терпением, своими иллюзиями, своими руками и губами, в конце концов.

Но после я поняла, что прежде чем вступить в новую эпоху, нужно отпустить свое прошлое. Нельзя звать кого-то, думая о ком-то другом. Нельзя говорить "мы". Нельзя гладить по голове, целовать, улыбаться, дарить белые цветы, если это ничего не значит. Нельзя говорить по душам — и не говорить главного. Нельзя заставлять кого-то верить, если верить не во что. Нельзя жить прошлым.

Нужно научиться отпускать, наверно. Отпускать самого себя. На свободу.

Время течет, и это река, в которой хочется плыть с кем-то рядом. Вместе взрослеть, вместе встречать зрелость и старость и все то, что дарит жизнь. Я знаю, что прошлое — это драгоценный камушек. Но он должен быть волшебным сувениром на память, а не булыжником, чтобы утопиться.

Первую любовь нельзя преувеличить — она сама так огромна, что не помещается в реальности. И не все могут смириться с этим, когда реальность побеждает. Быть может, первая любовь — это дар детства, это такое светлое чувство, как вера в сказки, в то, что любовь идеальна, и проста, и вечна. Но вся беда в том, что это не так.

Прошло время, и я поняла, что любовь бывает жестокой, мгновенной, безумной. Что не всегда это светлое чувство и счастье. Что любовь — это подвиг. Что любовь не признает ни прошлого, ни будущего — только настоящее. И нужно пользоваться этим.


SuperСтиль