Поможите
Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий..
***
На заметку хакеру..
тело помещенное в воду сначала вытесняет такой же обьем воды а потом выдает пароли ...
***
Кавказец с чемоданом выскакивает на Талллиннский перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл**ь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на... ! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
***
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает...

далее...


Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
***
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
***
Вовочка с Леночкой подходят к бабушке и спрашивают ее:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ах, деточки аист приносит. Вовочка - Леночке:
- Лен, давай скажем ей, а то так дурой и помрет!
***
Поймали как-то русского, англичанина и француза людоеды. Говорят им: "Кто реку под водой переплывет, того отпустим, мешок золота дадим!" Поплыл англичанин, до середины доплыл - воздуха не хватило. Вынырнул подышал - приплывает - съели. То же самое француз. Поплыл русский. Допллыл до середины - воздуха не хватило. Вынул из воды задницу - подышал, дальше поплыл. Приплывает ему людоеды дают мешок золота, отпускают. И напоследок:
- А того лысого, со шрамом, потом поймаем!
***
Пишет внук дедушке и бабушке:
Здравствуйте мои дорогие дедушка и бабушка, вчера я в первый раз пошел в школу и у нас был урок правды. Там говорили, что обманывать, плохо, поэтому я решил вам признаться. Прошлым летом я залез в погреб. И съел все варенье, а в банку нак@кал. Дед прочитав письмо бьет бабку в лоб:
- Дура ты я же говорил д@рьмо, а ты засахарилось, засахарилось.
***
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром. Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее "зайчонок". Вчера мы провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь что-то жевала, переименовал ее в "хомяка". Хомяком она, естественно, называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц. Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой водителя, я обнаруживаю огромный плакат "Зайцев просим удалиться!" и знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: "Ну все, заяц, ты приехал!" А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: "Я не заяц, я - хомяк".