С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что у нас отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице чуть ли не мороз.

Далее...



Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку



Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А я от радости паровоз целовал!



В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.



Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.



Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."



У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.



"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.



Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...



Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.



Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...



- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!



Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!



Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его прихлопнул!



- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.