Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Далее...



- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала.


Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без Интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.



Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.


- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты дурак.



Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...



- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!



Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда по грядкам?



ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.



Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.



По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.



На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.



Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!



Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!



Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали.



- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...



Заплатил налоги - и спишь спокойно... На вокзале, в подвалах, на лавочках...



Муж - это такое существо, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, будто убрал всю квартиру.



У меня из сумки пытались украсть телефон... наивные, я его сама там найти не могу...