Известный штамп гласит, что "женщина любит ушами". Мужчинам этого не понять, но это так. В самом деле, сколько бы вы не трясли перед приглянувшимся блондинистым объектом своими трицепсами, не перекатывали кубики пресса и не играли в меру округлыми ягодицами, стоит появиться в поле ее зрения богемному персонажу с хорошо подвешенным языком и "сексуальным бархатом" во вкрадчивом баритоне — и ваша карта бита.

Вешать длинную лапшу на розовые девичьи ушки — это высокое искусство, азы которого необходимо усвоить, даже если от природы вы — нелюдимый молчун, а ваше образование составляет восемь классов школы для дураков.

Разумеется, умение красиво говорить — в постели отнюдь не главное, однако притворяться глухонемым мачо и изображать в зловещей тишине спальни отбойный молоток тоже не стоит. Вас могут неправильно понять.
Вряд ли найдется хотя бы один дамский журнал, который бы регулярно по просьбам читательниц не исследовал животрепещущую тему: почему после ЭТОГО мужчина отворачивается к стене и засыпает?! Обиженные читательницы заваливают редакции жалобами: "Мы занимаемся этим каждую ночь, а он все время молчит, наверное, он меня презирает, что делать?!" Но мы-то с вами знаем, что вы ее вовсе не презираете, вы просто, хоть убей, не знаете, о чем тут с ней разговаривать! Конечно, неплохо, если вы уже три года как пребываете с вашей соседкой по подушке в законном браке и можете в подробностях обсудить с ней, как влияют возросшие цены на покупку норковой шубы. Еще лучше, если у вас происходит сногсшибательный роман и вы понимаете друг друга с полуслова. Но если в эту постель вы попали волею случая и еще не успели изучить извилистый внутренний мир оказавшейся рядом с вами голой женщины, с непринужденной беседой могут возникнуть некоторые трудности.
Хорошо, если ваша дама, обладая навыками профессиональной гейши, сама заведет с вами легкий волнующий треп, переходящий в страстные объятия, но, согласитесь, чудеса случаются не каждый день. В общем, как ни крути, а придется смириться с перспективой каждый раз проявлять находчивость и изобретательность, а также соответствующую лексику самостоятельно.

Между казармой и детским садом
Авторы многочисленных сексуальных руководств и прочих умных книжек приветствуют разговоры во время секса, убедительно доказывая, что слова возбуждают женщину лучше любых афродизиаков. Причем западные пособия особенно рекомендуют в наиболее патетические моменты нашептывать даме всевозможные "милые непристойности". И вот тут у отечественных любителей следовать рекомендациям специалистов начинаются некоторые объективные трудности.
Если вы еще не пробовали развлечь какую-нибудь милую женщину нашептыванием непристойностей, то поверьте большому опыту сотрудников фонда "За качественный секс" — дело это неблагодарное. Вы рискуете вызвать у своей партнерши не только недоумение, но и искреннее отвращение. И дело вовсе не в том, что вы не умеете связать двух ненормативных слов. Напротив, вы здесь абсолютно ни при чем. Вы, как и авторы пособий, хотели как лучше. Вас просто немного подвел великий и могучий русский язык. Потому что отечественные "милые непристойности", в отличие от, скажем, французских, провоцируют вовсе не сексуальное желание, а необходимость немедленно засадить стакан водки и дать кому-нибудь в рыло. И этому плачевному факту имеется вполне научное объяснение.
Так уж исторически сложилось, что в русском языке просто отсутствуют простые и ясные слова — кроме ненормативной лексики и детсадовского жаргона — называющие интимные части тела и сексуальные действия. Дело в том, что все "интимности" для наших славянских предков были так называемыми "понятиями табу", то есть запретными вещами, которые вообще было не принято называть вслух, кабы чего в этом важном деле не сглазить. Последствия средневекового мракобесия потомки древних славян в полной мере ощущают до сих пор.
Если не верите, попробуйте провести самостоятельно небольшой эксперимент. Опишите зажигательную ночь, которую вы провели наедине с любимой. Но только не "дас ист фантастиш", а детально и подробно — что делали вы и что делала она. Если при этом вы не употребите ни одного матерного слова и вам не придется вос- пользоваться лексиконом, при помощи которого порочные подростки демонстрируют друг другу свое скудоумие, можете присылать сочинение к нам в редакцию, вручать вам призы сбежится весь институт русского языка.
Заканчивая поучительный экскурс в историю языкознания, скажем, что даже незатейливое словечко "трахаться" придумал переводчик с английского языка, отчаявшийся найти хоть какой-нибудь приличный отечественный эквивалент зарубежному оригиналу.
В общем, поосторожнее с непристойностями. И хотя некоторых женщин действительно заводит, когда на них орут матом, для начала лучше все-таки убедиться, что перед вами именно такая любительница экстремальных вербальных удовольствий, а не благонамеренная студентка пединститута, которую от ваших нецензурных воплей запросто может хватить кондратий.
Но не стоит впадать в другую крайность и начинать сюсюкать так, будто перед вами не половозрелая особа женского пола, а слабоумный ребенок. Любителям уменьшительно-ласкательных форм лучше без сожаления забыть все эти милые словечки как кошмарный сон. Наш мини-опрос среди женской аудитории показал, что наибольшее отвращение у дам вызывают следующие перлы: "зая", "рыбусик", "попусик", "мой шустрик", "твоя лохматка" (бр-р-р!). Дальнейший список ласковых словечек и ми- лых прозвищ, которыми чувствительные юноши награждают своих "кисулек-мы-шулек", мы привести не можем, иначе нас (и вас!) стошнит. Скажем только, что чемпионом по омерзительности стали общеизвестные детсадовские "сиськи-письки" и абсолютно все производные от них.
Честно говоря, мы не верим, что найдется хотя бы один мужчина, способный произнести что-нибудь подобное, однако рес-пондентки уверяли нас в обратном и приводили вполне убедительные доказательства. А нам остается только признать, что, как это ни грустно, никакого дельного совета, что и как надо говорить в постели, мы вам дать не можем. Кроме одного: внимательно следите за реакцией партнерши. Если ваши изысканные комплименты ее телосложению, почерпнутые из пособия "Куннилингус для начинающих", вызывают у нее рефлекторные судороги, разумнее помолчать. Пусть лучше она принимает вас за молчаливого мачо, чем за болтливого полудурка.
До и после
Однако если в процессе вы можете позволить себе молчать, заменяя подходящие к случаю слова постанываниями и хриплым от страсти дыханием, то уж после акта любви вам не отвертеться. Как ни крути, а отвернуться к стене и захрапеть сразу после секса — это примерно то же самое, что громко испортить воздух в публичном месте. Короче говоря, не комильфо. А комиль-фо — в зависимости от обстоятельств предложить даме еще один бокал шампанского или чашку горячего чая с лимоном, уютно устроиться рядом с ней и... Нет, только не спрашивать ее, как она к вам относится! И ни в коем случае не интересоваться, требовательно глядя ей прямо в глаза, о чем она в данный момент думает!
Вы просто поставите человека в затруднительное положение. Наверняка она думает о том, как вывести пятно на платье, полученное на вчерашней вечеринке. Это вовсе не значит, что она вас ни в грош не ставит, просто женщины всегда думают о чем-нибудь таком. А после вашего прямого вопроса "в лоб" ей придется мучительно придумывать какую-нибудь романтическую чушь, поскольку правду она ни за что не скажет, и правильно сделает.

Романтическое ложе в предрассветных сумерках также не годится для разговоров "о наболевшем" и занудных жалоб на несложившуюся жизнь. Несколько опрошенных женщин сообщили нам, что постель — именно то место, где бедняжки узнали много нового и интересного об особенностях работы карбюратора, зверствах начальства, проблемах с детским садиком для младшего сынульки и о том, почему необходимо срочно кастрировать кота. Конечно, народная мудрость гласит, что у женщины от жалости до любви один шаг, но даже самая сентиментальная женщина едва ли воспылает страстной любовью к мужчине, который не нашел ничего лучше, как в спальне посвятить ее в свои семейные проблемы или пожаловаться на то, как дорого обходится содержание подержанной иномарки. Что касается народных мудростей, то мне лично больше нравится другая: "Моя голова — не помойка!"

Если вы хотите произвести благоприятное впечатление — неважно, в постели или в офисе — лучше всего говорить на темы, интересные собеседнику. В противном случае результат будет один и тот же: ваш контракт не продлят. Но и проявляя внимание, не стоит чрезмерно усердствовать и выпытывать у вашей подружки всю правду о ее прошлом. Во-первых, своей настойчивостью вы побуждаете барышню врать, а во-вторых, даже если вам скажут правду, то эта правда вас может не сильно порадовать. Бурные исповеди в постели хороши только в голливудских мелодрамах, которые, как известно, не имеют никакого отношения к реальности. Если женщина захочет, она вам сама красиво соврет — и ей интереснее, и вам спокойнее.
Однако бывают тяжелые случаи, когда все наши советы не работают и, несмотря на все ваши старания, общих тем для разговора просто не находится и все тут — у партнеров, кажется, разные взгляды на все. В такой ситуации оптимальный выход — это пойти и поискать кого-нибудь другого. Однако, если вам по какой-либо причине приглянулся именно этот странноватый объект, есть один проверенный способ привлечь к себе внимание и завоевать женскую благосклонность. Просто предложите ей выйти за вас замуж — этот разговор с готовностью поддержит любая женщина!


XXL