Удав
Бpодит по пляжу фотогpаф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким дpугим звеpем) и снимает всех желающих с этим пpесмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) pешила сфотогpафиpоваться с детьми и этим звеpем вокpуг шеи. Hамотал, значит, фотогpаф ей удава вокpуг гоpла и...
Дама (пытаясь отодpать звеpюгу от гоpла, видимо пеpедумала,
бедняга): - Ой, ой, ой, ой...
Фотогpаф (с твеpдым желанием довести свою миссию до конца, суpово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мpачно, как всякий непохмеленный человек, пеpегpевшийся на солнце):
- Попpощаться...
Реакция окpужающих была неописуема. далее еще шуточки...


Мегавопрос...
Спрашивают в форуме:
- А есть ли такой форум, где публикуют точное московское время? Спасибо!

Фраза дня
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Про евреев
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
- Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.
- Помню продал я одному арабскому шейху...
Тут его директор перебивает:
- Чего тут такого, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
- Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

НОВОСТИ КИНО
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах».
Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.


Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!


Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Есть у нас на работе один начальник, который так разговаривает на великом русском языке, что мы уже замучились за ним записывать, вот некоторые фразы и по возможности перевод:
Рекустуризация - реструктуризация;
Почему я должна за вас решать свои проблемы? Что имелось ввиду неизвестно;
То-то , то-то - Всеобъемлющее понятие;
Ставить меня в известность перед фактом - Что имелось ввиду неизвестно;
Набрать на компьютере телефонограмму – “то-то , то-то , тра-та та-та , подписал Макаренко” - Указание ;
А воз и ныне цел - Народная мудрость, правда, народ об этом не знает;
День в день, бумажка на бумажку - Ценное указание;
Снегурочка отмороженная Комплимент;
Отмороженная по полной программе - О себе;
Что вы из меня дуру делаете, и тому подобное Возмущение;
Где-то что-то Уведомление об указании вышестоящей организации;
Вы ко мне приходите , и я пытаюсь вам что-то где-то рассказать Разъяснение норм налогового законодательства директору ООО “......” 04.09.2002 ;
Скажите мне пожалуйста такой вопрос - Имеется ввиду - объясните мне;
Немножко отмороженный по полной программе - О муже;
Странзировать - Архивировать файл;
Я слышала этими самыми ушами - Что-то услышала;
Никого не интересует кто , во сколько это делает – в 8-мь или в 9-ть - Имеется ввиду – уходит с работы;
Написала диссертацию неизвестно о чем;
Вон тут вона - Смотри здесь;
Гроша выеденного не стоит - А может быть и яйца ломаного не стоит?;
Вызвала по телефону молча;
И кажный инспектор;
Королева Шантаклера;
Девчата , скажите , что, папка пришла - В поисках папки с документами, с подписи;
Бред сизой кобылы;
Говорю как в стенку горохом;
Разговаривать как с детским ребенком - Переводу не подлежит;
Посмотри как пахнет - К вопросу о близорукости духов;
На подносе преподнести , на предпоносе подать - Оформление “документации”;
Руки повырастали неизвестно куда;
Кто чем будет работать;
Плюнуть пальцем в небо;
Посмотри как пахнет - О конфетах;
И САМЫЙ ЗАБОЙНЫЙ ПЕРЛ -
5 дырок сделать коту под хвост - В дыроколе сломался один штифт и он бил только одну дырку.
Элочка из известного рассказа Ильфа и Петрова просто отдыхает.