Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


— М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

Далее...



Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

Скоро Барак Обама станет премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны так делают.

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.