Далее...



Мне всё надоело... Пойду, брошусь под... одеяло.


Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...


Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.


Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле.


- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?


Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?


На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Блин, вы приняты!


- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!


Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы... да и то на руку!


- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!


Засыпать вместе - это романтично. Сначала да... потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.


Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них?


Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.


Если не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить интернет!