Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тёма, полный восхищения, заходит внутрь. далее...

Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу.
Через 20 минут входит Тёма и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тёма уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить:
-Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит:
- Незнаю, я спал, сейчас посмотрю...
А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос:
- А как ты сюда попал?

***

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

***

Попросила меня как-то жена недавно съездить за город за клубникой, там вдоль трассы её продают. Но это не главное. Еду в одну сторону - дорога со сплошной разделительной полосой. На пригорке стоят гаишники. Я проезжаю спокойно мимо них - на меня соответственно ноль внимания. Но через 100 метров начинается новый, накатанный за день перед этим асфальт. Соответственно проезжаю по новому асфальту еще метров 200, останавливаюсь, покупаю клубнику, со спокойной совестью разворачиваюсь на месте и еду в обратном направлении. Соответственно проезжаю тех же гаишников на пригорке. Теперь они меня тормозят и начинается следующий разговор:
- Вы наверное поняли - почему вас остановили?
- Конечно же нет.
- Вы при развороте пересекли сплошную линию, чем нарушили правила дорожного движения.
- Но извините - где вы там видели сплошную линию, там же только новый асфальт, без всякой разметки.
- Слушай мужик, ну что ты тут дураком прикидываешся - ты же знаешь что под новым асфальтом была раньше сплошная линия, ты же наверное тут когда то ездил......
После моего супер удивления на лице они поняли что на испуг взять меня не удалось, а оформлять все документально - это подписать себе смертный приговор с чем, после долгих раздумий, меня и отпустили.

***

Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.
И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином, наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков. Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю двадцатку сдачи.
Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок. Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы - а безработица в стране немаленькая.
Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ
надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".

***

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я старая, немощная, совсем здоровьюшко ушло...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном быстренько схожу за маслом. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин).
В: бл...........мать!
И повез сумочки, куда денешься...

***

История эта произошла уже довольно давно, но вдруг вспомнилась мне и вот..
На територии управления одного завода, арендует довольно большую площадь фирма. Сотрудников не так много, все они молоды и задорны. Девушка (назовем ее Лена), покупает новую машину,покупает новые права и начинает ездить на работу. Дня через три, почувствовав себя увереннее за рулем, она перестает бросать машину где попало и куда удобнее подъезжать и решает припарковаться там, где паркуются все. Все надо признать паркуются во внутреннем дворике, под окнами. Все бы ничего, если бы не расположенные там же 3 мусорных контейнера. И вот под присмотром колег, которые смотрят в окна, Лена ровнехонько въезжает в один из контейнеров, ошутимо помяв свое крыло и поцарапав контейнер. Первая половина дня проходит в горестных вздохах, судорожных поисках сервиса и причитаниях : Как бы муж не узнал. Но колегам, которые до обеда выслушивают стенания, этого кажется мало. И плотно перекусив, они рождают план.
Через несколько минут, на фирменном бланке завода арендодателя, на имя директора фирмы приходит письмо примерно следующего содержания:
"Уважаемый господин Х, такого то такого во столько то столько автомобиль ВАЗ 21099 за ГН ХХХ вашего сотрудника, повредил мусорный контейнер расположенный на территории заводоуправления. Вследствии этого, автомобиль мусоровоз, приехавший за мусором, из-за повреждеия креплений мусорного бака не смог вывести мусор. Таким образом был нанесен следующий ущерб:
1) Выправление крепления мусорного бака 120 $
2) Покраска мусорного бака черной краской 76 $
3) Повторный вызов мусоровоза 43 $
и так далее....
Просим произвести оплату на счет ххххх до хххх"
Это письмо сбрасывается на факс который стоял около Лены и конечно ни кто кроме неё принять его не мог. Через несколько минут, все охи и вздохи по поводу своей машины у Лены забываются, она ходит и нервно курит... Потом принимает тяжелое решение и идет с факсом в кабинет директора..... Собственно на этом месте должен был раздать гром аплодисментов и фраза ; Вас снимала скрытая камера. Как говорят очевидцы: Уроды , было самым мягким словом не все наверное уже соответсвует действительности , но очень очень близко :)

***