Далее...



При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.


Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто ерундой.


Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!


- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...


- Что такое опера?
- Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.


И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…


Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! — Это как? — Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт! — А лысые? — Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!


Спрашиваю мужа: «Ты поел? » Тот меня передразнивает: «Ты поел? » Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать! » Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе машину на день рождения! » Муж: «Да поел я…»


Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За молоком пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!