Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
323 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Разное : Анатомия страсти
Автор: Мastak в 06/09/2004 10:19:46 (1240 прочтений)


У вас все есть. Нет, у вас действительно все есть - машина, работа, собака, жена - именно в такой последовательности, с постепенным понижением эмоционального градуса от "очень горячо" (машина - совсем новенькая, и двух тысяч еще не пробежала, малышка) до "весьма прохладно" (жена - как раз наоборот, старенькая, то есть, конечно, не старенькая, но все равно - женщина, которая на протяжении десяти лет каждый вечер равнодушно раздевается на ваших глазах и так же равнодушно ложится рядом с вами в одну постель...)
В общем, у вас есть все. Удобные джинсы, дорогие часы, безупречный костюм. Опять же, собака - и ежеут-ренняя пробежка с ней, лохматой и веселой, и свежевыжатый апельсиновый сок на завтрак, и первая утоляюще вкусная сигаретная затяжка, и первый глоток сваренного женой хорошего кофе...
Да, жена. А что, собственно, жена? Ну, поправилась немного - зато десять лет назад была безусловно хороша - и почти не скандалит, дома всегда чисто, опять же, котлеты жарит просто изумительные... А у других и того нет, в смысле - ни котлет, ни собаки, ни жены - бывают же на свете, черт возьми, счастливые люди! далее...

Но довольно бесплодных рефлексий - давно пора на работу, на сладкую офисную каторгу, в судорожный круговорот ежедневных бессмысленных мелочей, которые проклинаешь каждый день и по которым тоскуешь, как наркоман, каждый воскресный вечер, чтобы в понедельник утром, со стонами, с проклятиями - да пропади она пропадом, эта чертова работа! - вновь спешить, добираться, торчать в пробках, нервно курить и, наконец, с блаженным облегчением входить в смертельно надоевший, до слез родной офис. Салют, Машенька! Наше вам, Николай Иваныч! Здравствуй, компьютер! Привет, стол.
Но последнее время что-то в офисе не то. Что-то неуловимо, но настойчиво беспокоит - как острый камешек в ботинке, как чуть-чуть поднывающий зуб. Что-то, короче говоря, НЕ ТАК. Точнее, не что-то, а кто-то - эта дурацкая новенькая девчонка из отдела маркетинга, пустышка, ничего особенного, ноги - на четверочку с минусом, к тому же шатенка - и даже не шатенка, а так - сущая ерунда! И всерьез считает себя ценным специалистом. Нет, вы подумайте, до чего распустилась современная молодежь!
ВНИМАНИЕ: Если такие - или, во всяком случае, похожие мысли начинают потихоньку жужжать и шевелиться у вас в голове, знайте - в самом ближайшем будущем вас не ждет ничего хорошего. Или наоборот - все будет потрясающе, как в сказке про Ивана-дурака, который угрюмо копал в огороде свою маргинальную картоху и нарыл себе разом кимберлитовую трубку, нефтяную жилу и хрустальный гроб с прекрасно сохранившейся и чертовски обаятельной Царевной-Несмеяной.
Короче, дело не в новенькой сотруднице. И не в том, что уже два месяца смертельно хочется позвонить своей первой школьной любви - толстой, детной, дважды разведенной - и просто услышать, как она скажет в трубку все тем же, бессмертным, ничуть не изменившимся, хрипловатым, шестнадцатилетним голосом:"Алло!" И, уж конечно, дело не в жене. Просто на вас неумолимым асфальтовым катком движется НОВАЯ ЛЮБОВЬ.
Это неизбежно. Это, согласно безжалостной статистике, случается с каждым мужчиной в роковой промежуток между тридцатью и сорока годами. Просто так повелось. Так устроены люди. Так устроены мужчины. Так устроены вы. И с этим абсолютно ничего не поделаешь.
Можно только отстранение проследить все стадии этого неизбежного чувства и на каком-нибудь этапе попытаться слегка затормозить стремительно обваливающуюся жизнь. Так сказать, попытаться погибнуть в полном сознании. Между прочим, иногда этого бывает достаточно для того, чтобы выжить.
Итак, запомните следующие признаки.

Она вам нравится
1. Вы ее видите. То есть вы, в принципе, видите всех, но ее почему-то чаще всех. При этом совершенно непонятно, как она ухитряется оказываться в трех местах одновременно - у вашего стола, в приемной и в курилке - и во всех трех местах создавать вокруг себя маленький, хорошо организованный хаос.
2. Вы ее слышите. Ровный, монотонный, привычный офисный гул теперь то и дело взрывает ее голос - резкий, вызывающий, вульгарный! Она говорит по телефону так, что слышно на улице. Смеется, как целая пожарная команда. С грохотом ставит на стол чашку с кофе (все расплескала, тетеха, и теперь с глупым кудахтаньем ищет салфетку или носовой платок). Вот, возьмите мой. Да пожалуйста, не за что.
Наконец, успокоилась, села, закинула ногу на ногу - оглушительно зашуршав тугими молодыми икрами - и как они носят эти свои невыносимо тонкие колготки, ведь холодно же! И вообще - сколько от нее шуму, просто невозможно сосредоточиться.
3. Она вас раздражает - своими идиотскими рассуждениями о погоде, своими круглыми коленками, своей вызывающей манерой затягиваться сигаретой так, словно это последний глоток табачного дыма перед гильотиной - да порядочная женщина вообще не должна курить, это вам еще мама говорила!
ЧТО ДЕЛАТЬ: Ничего. Теперь любая попытка выкинуть эту барышню из своего сознания будет похожа на попытку не думать о белой обезьяне. Номер абсолютно дохлый - проверено сотнями психиатров на десятках тысяч безвинно замученных психов.
Впрочем, пока вы еще сохранили способность рассуждать здраво, попытайтесь хотя бы оценить девушку более или менее объективно. Кстати, это здорово поможет вам не свихнуться на одном из следующих этапов.
Оценку и инвентаризацию имеет смысл проводить письменно, потому что еще через пару недель критические мысли выбьет из вашей головы начисто, и вы будете в состоянии только жалобно стонать, заламывать руки и в недопустимых количествах пить водку.
Поэтому возьмите лист бумаги и разделите его на две части. С одной стороны напишите: "лицо", "волосы", "фигура", "ноги","грудь", "характер", "манеры"и прочие характеристики - по своему, разумеется, усмотрению. Напротив каждого пункта аккуратно и скрупулезно запротоколируйте все, что есть в девушке нехорошего или непривлекательного. Например, "лицо - слишком круглое"; "ноги - возмутительно худые, а щиколотки наоборот - непородистые и толстые". Ну и так далее.
И не бойтесь придираться и преувеличивать. Все равно в ближайшее время это круглолицее создание с худыми ногами будет казаться вам гением чистой красоты и Памелой Андерсон в одном флаконе.
Да, и не забудьте самое главное - лист нужно непременно наглухо за-ламинировать самым толстым пластиком (эту процедуру охотно произведут в любом киоске, где делают визитки и прочую полиграфическую мелочь), чтобы в стадии острого любовного психоза не было соблазна его безжалостно изорвать. И, разумеется, не стоит писать на этой бумажке полное имя и телефон заинтересовавшей вас особы. Вдруг найдет? Что тогда будет, даже подумать страшно.

Вы в нее влюблены
1. Вы ее чувствуете. Абсолютно мистическое и необъяснимое состояние, которое способно заставить некрепкого разумом индивида поверить в телекинез, телепатию, третий глаз Шивы и прочие бессмысленные мантры. Тем не менее, факт остается фактом - сидя лицом к двери, разговаривая с клиентом по телефону и одновременно сражаясь с компьютером в преферанс, вы - несмотря на все эти мощные раздражители - мгновенно чувствуете, когда в офис заходит ОНА. Просто воздух становится настолько другим, что можно даже не оборачиваться, чтобы убедиться в том, что это действительно она. И правда, она. Ну, здравствуй,грусть!
2. Вы ее хотите. То есть вы и раньше ее хотели - и, надо признаться, не только ее, но теперь ваше желание замешано не на здоровой деятельности желез внутренней секреции,а на паническом, тоже вполне мистическом ужасе и трепете. Не обидеть! Не оскорбить! Не спугнуть драгоценную добычу!
Раньше вы - по поводу и без повода - преспокойно и с удовольствием расцеловывали всех офисных девиц, между делом щипали их за попки и щедро хвалили их легкомысленные кофточки. Ее, кстати, тоже щипали и чмокали, испытывая при этом не больше эмоций, чем при ритуальном поцелуе в щеку, который привыкла дарить вам по утрам ваша безусловно уважаемая жена.
Теперь сама мысль о том, что вы можете случайно дотронуться до запястья этой девушки (Господи, какая она худенькая, слабая, беззащитная - эти трогательные косточки, беспомощные ключицы, крохотная живая бисерина пульса на виске!) - одна только эта мысль кидает вас в подростковый трепет и постыдный жар.
3. А мысль о том, что с этим ангелическим созданием, которое наверняка питается утренней росой и ночует в чашечке цветка, можно заниматься любовью (этой ужасной мясной возней, которую вы тысячи раз проделывали с другими земными женщинами)... Думать об этом вам тошно.
4. Вы хотите стать лучше. Не просто лучше - а лучшим. Чтобы соответствовать ее совершенству, чтобы не бросить на нее даже случайную тень. Вы всегда были вполне довольны собой и своей внешностью. Самодовольный индюк! У вас дурные манеры, скверно сшитый костюм и чудовищный прыщ на подбородке. А о состоянии бицепсов не хочется даже говорить! И вы - такой нелепый и неуклюжий - хотите претендовать на внимание этого божества?
5. Вы постоянно чувствуете себя дураком. В ее присутствии, разумеется. А ведь когда-то над вашими историями и анекдотами хохотал весь отдел и офисные красотки выстраивались в очередь, для того чтобы попить с вами кофе! Теперь вы способны только потеть, невразумительно мычать и в третий раз за пять минут смущенно сообщать ей, что, кажется, дождь начинается.
ЧТО ДЕЛАТЬ: Перестать терроризировать мерзавку-жену, которая - явно со злым и тайным умыслом - утром дала вам носки на два тона темнее, чем требует ваш новый, купленный в самом крутом бутике города костюм. Ведь раньше вы преспокойно отправлялись на работу вообще в носках разного цвета - и ничего, все было нормально.
Абонемент в спортивный клуб, плавательный бассейн и курсы айкидо - это даже неплохо, похудеть и заняться собой вам, честно говоря, не мешало уже давно. Жаль только, что эта фаза такая короткая, что закончится задолго до того, как вы избавитесь от одышки и обзаведетесь впечатляющей мускулатурой. А вот так яростно принимать по утрам и вечерам душ и ведрами выливать на себя благовония поостерегитесь. Тем более что ваш идиотский вид и сияющие в темноте глаза и без того наводят вашу супругу на самые тягостные размышления.
Поэтому просто расслабьтесь, и пусть вас тащит по течению. Все равно спасения не будет, даже если вы прямо сейчас бросите эту работу, этот город, этот материк, планету и эту галактику навсегда... Голод прирожденного охотника и неудовлетворенное любопытство естествоиспытателя неизбежно вернут вас с полпути и снова бросят к этим коленям, к этим грустным глазам (пусть отсохнет рука, когда-то написавшая, что эти глаза недостаточно велики!), к этой неповторимой улыбке. Одним словом,полный абзац.

Вы ее любите
1. Слава Богу - это произошло. Ваш ангел, измученный вашими тоскливыми взорами и бессмысленными выходками (подарить ей на день рождения сто роз - это, приятель, действительно был ПОСТУПОК!), наконец, сжалился над вами и снизошел. Иначе говоря, она сама - едва ли не силком - затащила вас в терапевтических целях в свою невинную девичью постель, где у вас сперва абсолютно ничего не получилось, зато потом получилось такое, что...
В общем, вместо того чтобы исцелиться, вы завязли в этом сахарном сиропе окончательно. Но будем надеяться, что хотя бы не навсегда.
2. Вас терзают муки собственника. Вы хотите быть в курсе всего - где она была вчера вечером, что делала пять минут назад и чем занималась по вторникам в четвертом классе средней школы. При этом весь мир должен знать, что эта женщина - ваша. Весь мир должен восхититься ее красотой. Но одновременно с этим ни ангелы неба, ни духи земли, ни смертные мужчины не должны касаться этого совершенства ни вздохом, ни нескромным взглядом, ни презренной рукой.
3. Вы считаете ее человеком. Это безумно важно и непонятно, потому что женщины - это по определению не люди, никогда людьми не были и быть не могут. Но ваша женщина - человек. Мало того - она ваш друг. С которым можно говорить о самых важных вещах. И который поймет все. Без исключения.
4. Вы ее ненавидите. Потому что зависите от нее полностью. Потому что больше не понимаете, где заканчивается она, а где начинаетесь вы. Потому что она делает вам больно.
ЧТО ДЕЛАТЬ: Выкинуть заламиниро-ванный лист с ее недостатками в мусорную корзину и терпеть. Терпеть, покуда хватит сил.

Вы готовы бросить все ради нее к чертовой матери
1. Вы действительно готовы это сделать. Прямо сейчас.
ЧТО ДЕЛАТЬ: Принимать решение. Трудное. Может быть, самое трудное в жизни.
Или действительно бросить ради нее все по нарастающей - жену, собаку, машину, работу, нормальную жизнь - и рука об руку с этой удивительной девушкой отправиться по бесплодной выжженной пустыне навстречу восходящей розовой заре светлого будущего. Чтобы через десять лет равнодушно лежать в пресной супружеской постели, глядя поверх затрепанного детектива, как полнеющая женщина с утомленным лицом и пластмассовыми бигуди в негустых волосах равнодушно расстегивает пропахший борщом и котлетами халат.
Или оставить все как есть, продать машину, квартиру, бросить работу,схватить в охапку замученную, растерянную, жалкую жену, заброшенную, в конец одичавшую собаку и убежать с ними, родными, единственными, преданными до последнего вздоха, на самый край земли, где никто не разрушит ваш крошечный мирок, где вы будете стареть долго-долго и счастливо и никогда не умрете.
А через десять лет, таясь и озираясь, вы снимете телефонную трубку, наберете выплывший из памяти номер и услышите, каким - ничуть не изменившимся, молодым, бессмертным, слегка хрипловатым - голосом скажет "Алло!" далекая женщина. Женщина, которую вы любили.

Журнал XXL

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости