Далее...



Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.


— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.


— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Вези молча, сынок!


Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.


Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.


Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.


Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?


Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".


- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.


— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.


Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"


- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!