Далее...



— А мы завтра на пейнтбол едем. — Бери растворитель, будешь военврачом.


Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.


Из вопросов на женском форуме. "У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно? "



Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ

Американец спускается с трапа самолета в Хитроу: Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете? Лондонец: К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет.


Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно глупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!


— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: — Все нормально, это он … раздваивается!


Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.


Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый.


Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят, дом, а на доме написано — "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая. Оказывается, еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая, оказывается, есть еще Мальчик-спальчик!
Заходит Шрек. Выходит, злой как бык и орет: КТО ТАКОЙ Валуев?!