Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
519 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Чтиво : Сатира и юмор. Сергей Прокопьев.
Автор: Мastak в 28/09/2004 10:16:43 (1120 прочтений)

АМИНЬ С АБЗАЦЕМ

Полгода, девочки, бегала я работу искала, наконец, забатрачилась в коммерческую фирму. Три директора: Аминь, Абзац, а третий пашет за них. Аминь верующий. Всех святых знает, с Владыкой перезванивается, на нужды церкви щедро жертвует, а нам, как нищим на паперти, платит. Абзац выдвиженец братвы. Из десяти слов у него девять по матери, печатное одно и то "абзац". Когда бы Аминь к себе ни вызвал, к бабке не ходи, - для начала проведет душеспасительную беседу. Абзац, не успеешь порог его кабинета переступить, материть начинает, хотя тоже с религиозным уклоном: в Христа, бога и апостолов полощет. Потом как гаркнет: "Абзац!" Значит, свободен, дежурное вливание окончено.
Как-то Аминь заходит в нашу комнатенку.
- Некрещеные, - спрашивает, - есть?
"Все, - думаю, - абзац! Уволит". далее...


Перед этим как раз обсуждали данную тему, черт за язык дернул,
проболталась.
- Некрещеным в нашем коллективе не место! - отрубил Аминь.
- Заявление писать? - спрашиваю.
- Грех о ближнем плохо думать! - отчитал Аминь. - А все почему - да
потому, что ты нехристь! Надо срочно принять таинство крещения.
Дал денег на таинство и направил в церковь к своему духовнику, отцу
Василию.
У отца Василия в тот день целый отряд крестился: от грудничков до
старичков. И кумовей со зрителями толпа, как на свадьбе. Отец Василий,
протяжный такой верзила, лет тридцати, под левым глазом густо затонированный
синяк проглядывает. И смурной батюшка, не подступись. Резко процедуру начал.
- Мужчины, - говорит, - покиньте помещение!
Мужчины завозмущались:
- Мы тоже платили за крещение!
- Успеете, - отец Василий урезонил. - Столько лет без креста жили, еще
минут десять потерпите.
Без мужчин прочитал нам молитву, просветил, что после родов женщина
нечистая, ей 40 дней церковь посещать нельзя и потребовал в переводе на
твердую валюту два с половиной доллара. Вроде как штраф. На эту статью Аминь
матпомощь не выделял, пришлось из личных сбережений раскошелиться.
- Кто аборт делал? - вопрошает отец Василий после сбора денег. - Шаг
вперед.
Шагнула я дрожащими ногами. Не шагни, думаю, Аминь правду разнюхает,
выгонит.
Отец Василий шагнувшим внушение произвел, дескать, аборт делать - это
грех. Надо с умом предохраняться от нежелательной беременности. На этот
случай имеются протовозачаточные средства. Не церковь, а центр планирования
семьи и репродукции. За абортный грех с шагнувших еще в том же размере
слупил. Занервничала я, девочки, вдруг начнет дифференцировать, кто больше
одного раза с абортом грешил, а я уже неплатежеспособная.
Нет, Бог миловал, отец Василий велел кликнуть мужчин и начал крещение.
Сам по-прежнему туча тучей ходит.
Увидел видеокамеру.
- Не гневите Бога! - наложил категорический запрет. - Это вам не
Голливуд, а я не Шварценегер.
Однако ничто не вечно под куполом церкви. В процессе крещения начал
батюшка оттаивать к светской жизни. Он ведь что, нет-нет да занырнет, как бы
по технологии обряда, за кулисы, в ризницу, или как там у них называется. И
с каждым заходом щечки розовеют, глаза теплеют, даже синяк здоровьем
наливается.
- Где, - спрашивает после одного из нырков, - видеокамера? Зря вы, -
говорит, - думаете, что я злыдень-терминатор. Тут однажды покрутился с
фотоаппаратом один, а потом в газете снимок напечатали: я держу младенца
женского полу над купелью и подпись: "Секс в космосе". При чем здесь,
спрашивается, космос и тем паче - секс? И вообще, - говорит, - телевидение и
газеты смотреть грех. Там бес.
Но снимать на видео разрешил. Даже подсказывать начал - какой ракурс,
откуда лучше взять. Прямо режиссер в рясе. Но строго-настрого наказал: его в
фас не "брать". Только в профиль с правой стороны. Мое, говорит, увечье ваше
кино не украсит.
- А знаете где, - спрашивает, - поврежденье получил?
Оказывается, не сходя с рабочего места. Купель на него упала.
Та купель, надо заметить, отцу Василию по колено. По любому получается
- она самоходно-летающая. Порхает по церкви, как у Гоголя в "Вии" гроб. Или
отец Василий на полу пребывал во время падения оной? Одним словом, загадка
религии. Отец Василий, то и дело посещая закулисное пространство крестильни,
начал путать имена и события.
Наставляя нас на стезю праведности, изрек:
- Это прелюбодеяние, если, к примеру, у Петра, при созерцании каждой
длинноногой девицы в короткой юбке, желания непотребные возникают в голове и
другом месте. Надо, Петр, господином себе быть.
Петр никак не почитает батюшкино наставление. А кому там почитать?
Петру три месяца от роду. Если и есть непотребные желания, так только под
себя нагрешить. Вот его смазливому крестному, судя по масляным глазкам, в
самый раз попрелюбодеять с длинноногими... Но крестного звали Федор.
Кстати, отец Василий к концу крещения сам был не прочь приударить за
симпатичной юбкой. Совершая козе-девице миропомазание, сделался галантным,
аки светский лев. Разрешите, говорит, за вами поухаживать. Отставив
мизинчик, снял с нее очки, миропомазал лоб. Разрешите, говорит, обратно
поухаживать. Надел очки.
Хороший у Аминя духовный отец. Душевный.
Отчиталась я на работе о приеме таинства крещения и таинства
миропомазания, мол, призвал на меня отец Василий Божие благословение, теперь
не хуже вас православная. И тут же вляпалась на этой почве.
Сижу обедаю, Абзац заходит.
- Ты че, - кричит, - тыт-ты-ры-ты-тыт в бога и черта мясо жрешь, когда
пост кругом?
Я от испуга - возьмет и выгонит - ножкой курицы подавилась.
- Извините, - хриплю сквозь ножку, - больше ни в жизнь мясо в рот не
возьму.
Не выгнал, но Аминю наябедничал. Аминь призвал меня и других сотрудниц
на время поста аппетит на скоромное и другие телесные утехи завязать узлом.
О Боге, потребовал, надо думать и работе.
- А кто, - говорит, - пойдет в церковь на всенощную - получит дорогой
подарок.
Глаза у женщин загорелись на дорогой презент. В моем финансовом
состоянии французская тушь баснословный подарок. А для Аминя она раз
плюнуть, у него на шее золотая цепь в шею толщиной и крест нательный
размером с надгробный. Что же тогда в его понимании дорогой подарок? Может,
стиралку "Индезит" выдаст за церковное рвение? Наша фирма недавно получила
десяток по бартеру. Песня, а не аппарат. Сунул белье, кнопку нажал и плюй от
счастья в потолок. Одна глажка остается, которая у меня давно
автоматическая. При разделении после свадьбы домашнего труда, глажка
досталась мужу.
- Что же он подарит? - гадали сотрудницы.
Я про стиралку молчок, зачем конкуренты?
Зря наступала на язык, соперницы еще до старта сошли с призовой
дистанции. Ревнивые мужья - знаем мы эти всенощные бдения! - не пустили.
Скажу откровенно, девочки, во время литургии сбивалась на грешные
мысли. Про стиралку грешила. Вдруг размечтаюсь под божественный хор, как она
впишется в мою ванную... Да и тяжело с непривычки стоять ночь подряд. Ноги
отстегиваются, в сон кидает. А подумаешь о дорогом подарке - откуда силы на
стояние берутся.
Честно от звонка до звонка отбдила всенощную. На следующий день с
раскатившейся губой поскакала на фирму. Аминь по случаю окончания поста
закатил для коллективного разговения обед. Скоромное было блеск и шик: икра,
балык, карбонат, шашлыки из ресторана. Слюна вожжой, но Аминь завел на
полчаса рассказ, как он у Владыки разговелся. Потом спрашивает:
- Кто был на всенощной?
У меня сердце галопом поскакало в сторону "Индезита".
- Я, - отвечаю.
- Молодец, - говорит, - держи дорогой подарок.
И вытаскивает из кармана... нет, не инструкцию по стиралке - восковую
свечку.
- Это свеча, - говорит, - из святых мест, из Иерусалима!
- Все, абзац! - закричал Абзац. - Давайте жрать!
Все накинулись на скоромное, а у меня, девочки, аппетит как ножом
обрезало. Сижу, как дура, со свечой, и не знаю, то ли плакать от такого
абзаца, то ли хохотать от такого аминя?


ЕРИХОВЦЫ


Вид вышедшего к пастве гуру явствовал - накануне имел место неслабый
праздник тела. Дух от гуру исходил тяжелый. По ериховскому учению со стола в
три шеи изгоняются всякие вина и другие водки, кроме лекарственного
употребления. Вчера гуру хорошо употребил. А только мастерство не залечишь.
Взяв слово, обрушил на аудиторию ушат ериховских истин. Не все воспринимали
ушат с должным усердием.
Да только гуру тоже не лыком был шит - для концентрации внимания имел в
запасе апробированный прием - вдруг выхватывал из неочищенного сознания
мобилизующие выражения:
- Материя утверждается как огненная субстанция (едрена копоть!). И
каждый мыслящий дух (едри его в копалку!) не будет отрицать силу высшую,
которая есть Огонь!
"Огонь" произносил, как команду на артобстрел. При этом болезненно
кривился - внутри у гуру тоже бушевала "сила высшая", раскаляя колосники.
Народ перед оратором был немолодой и основательно почиканный годами и
недугами. Женщинам даже изовравшийся в комплиментах язык донжуана не
повернулся бы сказать - персик, мужчин тоже было сверхнатягом назвать кровь
с молоком. Если только с порошком. От тараканов. Короче - больница на
побывке.
Ериховцы были обременены высшим образованием, многолетней служебной
повинностью, а душа жаждала большого и чистого. Церковь на их просвещенный
взгляд - вчерашний день. Ходи туда, ноги простаивай, целуй в очередь с
бабками обмусляканную икону. Жизнь давно вперед ушагала, они все с библией,
как с писаной торбой. Разве с ее помощью человека для новой жизни
остругаешь? Другое дело - ериховское учение. Оно очищает тело от хворей,
сознание - от греховной гари и копоти. А как отрафинируешься, чтоб ни сучка
в тебе ни задоринки, так получай направление в огненную сферу, где жизнь
разлюли люли малина. Без всяких болезней...
С мечтой об огненном эдеме собирались ериховцы по воскресеньям и читали
свои тексты. Обязательно - вслух, сотрясаемый чтецом воздух в первую голову
строгал слушателей к новой жизни по шаблону высших сфер. Таково было
волшебное свойство ериховских книг. Сидишь, уши развесив, и преображаешься
от звуковых волн. Со смыслом в книгах дело обстояло заковырестее - на
большой глубине промеж строчек залегал смысл, с кондачка не въедешь. Долгие
годы на въезд требовались. Если, конечно, крыша раньше не поползет из дома.
Гуру с большим удовольствием нес крест главного строгальщика и
ревностно следил за послушанием своих овец. Но намахавшись ериховским
рубанком, случалось оступался на почве принятия лошадиных доз
вина-лекарства. Ничто человеческое гурам не чуждо.
Рядом с гуру оруженосцем вертелась дамочка, тоже порядком изъеденная
временем, но не успокоившаяся. О таких говорят: с шилом в заднице.
Комплекцией она сильно смахивала на шило. Тощая и ребристая. Готовая глаза
выцарапать за гуру.
Протокол вел мужчина с подгулявшим левым глазом. Тот будто бы однажды,
улучшив момент, отвязался от осей координат, выскочил из гнезда и пошел
куролесить. Его хозяин, как наездник, пытающийся оседлать норовистую лошадь,
постоянно стремился водрузить око на место. А не тут-то было, левое ни в
какую не хотело идти в ногу с правым. То ни к селу ни к городу вперится в
потолок, когда надо лицезреть собеседника, то вдруг испугает его, дико
крутнувшись по орбите.
По учению Ериха двери на заседания ериховцев должны демократически
"добро пожаловать". Гуру с этим либерализмом ничего поделать не мог и очень
мучился. Ему бы ниппельную проходимость: в сторону Ериха - ага, в обратную -
боже упаси. То и дело змеями вползали в открытые врата соблазнители с
подколодной целью - переманить ериховцев в другую веру.
Вот и в тот день нашелся искуситель. Он представился разработчиком
эксклюзивной эзотерической теории и попросил слова.
- Пятнадцать минут. Не больше! - через губу разрешил гуру.
Ассистировали докладчику две длинноногие особы. На фоне богодельнической
массы они тем более выглядели голливудскими красотками.
"Уж обязательно в помощницах мокрохвостки", - раздраженно подумала
вертлявая дамочка-оруженосец.
У косого ериховца отвязанный глаз ошалело заскакал по девицам, не зная,
на какой остановиться?
Ассистентки развернули плакат в рост человека, на котором человек и был
изображен. Однако не в образе покровителя муз - Апполона и даже не как в
медицинском атласе - мышцы нагишом. Он был решительно разбит на участки, так
в мясных магазинах демонстрируется сортовой разруб мясных туш.
- Как собственное имя не бывает случайным, - начал докладчик, - так и
любое нарицательное несет в себе магический смысл. Особенно нарицательные,
имеющие непосредственное отношение к семье человека. В семантике самого
слова семья заключен глубочайший подтекст: семья - семь я. И семь не в
арифметическом контексте - раз, два, три... - в глобальном значении. Жена,
говорят, от Бога. Но от Бога и теща, и деверь, и зять, и невестка, и
свекровь, и золовка от него. Каждая семья - это вселенная, где все
энергетически взаимосвязано.
"Не знаю, у кого теща от Бога? - спроецировал слова докладчика на свою
жизнь косой мужчина. Параллельно он пытался взнуздать своенравный глаз,
который нагло прилип к ногам одной из ассистенток. - Моя теща - от черта! А
жена - от сатаны!"
"А мой кусок пьяницы от кого?" - задалась вопросом в отношении зятя
дамочка-оруженосец.
Эксклюзивный теоретик говорил жизненно. Притомившиеся от мудреных истин
ериховцы такого еще не вкушали. Учение было ясно-понятное, без огненной
зауми. Сермяжная суть состояла в том, что каждый орган человека - правое
полушарие мозга или мочевой пузырь, сердце или селезенка - функционируют в
зависимости от члена семьи, с которым у данного органа постоянная связь по
энергетическому каналу. Печень, скажем, мужчины всегда тесно связана с
тестем, желчный пузырь - с тещей, горло - с шуряком, простата - со
свояченицей. Собачишься с тещей -получай камни в пузыре, а если со
свояченицей душа в душу - никаких проблем в половой сфере. Грудные железы у
женщины энергетически питает деверь. Когда они как кошка с собакой, тогда и
носится женщина со своим бюстом по врачам, как дурень со ступой. Наоборот -
никаких ощущений, кроме удовольствия не испытывает от частей тела под
лифчиком, в случае гармонии с деверем.
- Родственники или напитывают ваши органы энергией, или вампирами
опустошают их, - докладывал эксклюзивный разработчик.
"Вот почему после каждого визита тещи я как тряпка, - думал косоглазый
мужчина, безрезультатно пытаясь оторвать от бедер девицы разгулявшийся в
эротизме глаз. - Она откачает меня до капли..."
"Мало того, что зять норовит выдоить меня до копейки, он еще и энергию
сосет!" - возмущалась вертлявая дамочка-оруженосец.
- Ваше здоровье напрямую зависит от атмосферы в энергетической системе
семьи. Если налицо согласие: невестка не бьется косой о камень со свекровью,
зять мирно сосуществует с тещей, сват не точит топор на сватью, золовки не
грызут друг друга, значит ваша семья, как полифоничный орган, слаженно дышит
музыкой здоровья. В этом случае любое лечение будет десятикратно
эффективнее. А если имеют место непрекращающиеся скандалы, разборки, наезды
- вся семья на таблетки работает, а толку от них нуль с хвостиком...
В отличии от гуру, эксклюзивному теоретику с его семейно-болезненной
теорией ериховцы внимали во все уши, сопоставляя многочисленные болячки с
многочисленными родственниками. Причинно-следственные связи были налицо:
скажем, появилась причина под боком - с утра до вечера она на тебя гавкает,
отсюда обязательно следствие не заставит себя долго ждать в том же боку, как
заноет на долгие годы.
"Я стала горлом маяться, - думала вертлявая дамочка, - когда с зятем
ругачки пошли".
"Теща змея, - злился мужчина, левый глаз которого насмерть закосел на
одной из девиц, норовя ее раздеть, - оттого у меня желчекаменная болезнь. И
пока она жива - выводи камни не выводи..."
Только гуру ничего не сопоставлял, он нервно жевал нижнюю губу.
Паства заглотила чужую наживку.
- Достаточно! - вскочил гуру. - Хватит нести ересь. Вы шарлатанствуете,
смешивая бульдога с носорогом. Это что, если у меня геморрой, надо идти с
какой-нибудь золовкой мириться?!
- Да! - подхватила дамочка-оруженосец. - Если у меня, то есть у
соседки, миома по женской части - спасение в каком-нибудь девере
заключается? Ха-ха-ха!
- У меня желчекаменная болезнь, - желчно засмеялся мужчина с
неуправляемым от девиц глазом, - что мне тещу в гроб вгонять?
- Своей отсебятиной, своими псевдонаучными потрохами вы профанируете
наше учение! - отрубил рукой кусок воздуха гуру. - До свидания!
- Один мой знакомый, - эксклюзивный теоретик принялся как попало
сворачивать плакат с научно расчлененным человеком, - начитавшись вашей
ерихобредятины, жену изрубил, в психушке сейчас сидит!
- Он от вашей заднепроходной теории там оказался! - брезгливо скривился
гуру.
- Не смейте оскорблять! - возмутилась девица-ассистентка и достала гуру
по уху указкой.
Дамочка-оруженосец и мужчина с отвязавшимся глазом бросились на защиту
учителя. За что оба схлопотали указкой, причем косой - в дефективное око. И
о чудо! - от удара кривой глаз встал на место. И тут же закрылся: владельцу
сделалось дурно - впервые не в кривом зеркале лицезрел коллег по религии.
- Каждый мыслящий дух (едри его в копалку!), - закричал, прогоняя
эксклюзивного теоретика гуру, - не будет отрицать силу высшую, которая есть
Огонь!
Артиллерийским выстрелом грохнула входная дверь, отсекая
семейно-потрошковую ересь от огненного учения.
- От линии Ериха не сметь отклоняться! - приказал гуру своим овцам.
Хотел добавить восклицательным знаком "едрена копоть", но воздержался
на этот раз. Все-таки в книгах Ериха "едреной копоти"не было.
И, может быть, зря.

АФИНОГЕН


Антонина Ветлугина столкнулась в поликлинике с дальней родственницей
Надеждой, та ей глаза на конец света и разлепила. Умные люди, оказывается,
без хи-хи да ха-ха относятся к библейскому катаклизму. И не сложа руки,
камни с неба и серный дождь на голову поджидают. Одни тычут в глобус
биорамками на предмет определения медвежьих углов, где можно с грехами
пересидеть. Другие ищут надежные огнетушители - недвижимость в геенне
огненной спасать. И только одна Антонина живет, как засватанная.
Сама Надежда предусмотрительно на чемоданах сидит.
- Ты думаешь, - учила Антонину, - так просто сел да поехал? Держи
карман шире! Места, куда концом света не достанет, позанимали ушлые. Мы с
одним ездили присмотреть заброшенную деревню, так не пускают колдуны,
захватили спасительные территории, не продраться!
- Палками гонят? - ужаснулась Антонина.
- У них такие палки, не приведи Господь. День едем на машине, другой -
нет свертка на деревню. Ему давно быть по карте, наши колеса будто на одном
месте крутятся. По обочинам пора дремучим лесам расти, вместо них степь
голая не кончается. И холодает - спасу нет. Июль на дворе, мы зубами
клацаем, как в зимний мороз. Все на себя насдевали, а все одно -
зубодробилка во рту грохочет: встречные машины по кюветам шарахаются.
Плюнули, не замерзать же средь лета в ледышки, повернули - через пять секунд
жарко, как в Африке, сделалось, и веришь ли, нет, в три часа до города
долетели. А ты говоришь - палками. Колдунов-то, по писанию, первым делом под
корень кончать будут. Вот они и забеспокоились подальше залезть.
Родственница, оказывается, посещает общество "Первый день
апокалипсиса", где по концу света честной народ собирается. Чтоб, значит, не
как снег на голову этот апокалипсис встретить.
- Приходи в воскресенье, - стала зазывать Надежда в общество. - Старец
Афиноген будет выступать. Сильный знаток по концу света.
Антонина после этого разговора сама не своя сделалась. Так ведь и на
самом деле - шарахнет конец света поперек квартиры, а ты ни сном ни духом -
в какую сторону бежать от него.
Пошла на Афиногена.
Старец был слегка за пятьдесят мужчина. Квадратного покроя. Бородища,
как пук черной проволоки в лицо воткнули. Глазки настырные, обшарили
Антонину по всему периметру, у той аж сердце обмерло, спина взмокла. Рубаха
черная у Афиногена до кадыка застегнута. Невысокий, но, поднявшись для
доклада, плечищами полкомнаты отхватил. Бородища вулканом разверзлась на
первом слове, из пропасти зубы торчат, ими только листы кровельного железа
кромсать.
- Спасайтесь, братья и сестры! - обжигающей лавой упало на слушателей.
- Ибо время близко! При дверех! Грядет плач и скрежет зубов!
И заплакал басом. С крупной слезой.
Антонина тем более в рев ударилась.
Старец Афиноген не дал разойтись рыданиям.
- Мужайтесь! - строго сказал. - Истинно говорю вам, братья и сестры: не
останется камня на камне!
После чего углубился в концесветную тему. Он, оказывается, произведя
сложные вычисления по количеству знаков в Библии: букв, точек и других
запятых с пробелами, - определил дату начала конца света. Через год огонь,
испепеляющий греховный мир, пойдет по странам и континентам, очищая от
скверны. Когда пламя Божьей кары располыхается вовсю, земля треснет в районе
экватора, и несожженные остатки погрязшего в грехе мира ухнут в горячее
чрево планеты, а неухнувшие - водой покроет.
Резкими мазками нарисовал отец Афиноген катастрофическое завтра.
Антонину с ног до головы жар охватил, будто уже вовсю полыхало вселенское
пламя. Сердце заполошно дырявило грудь от страха за себя и близких.
"Пропадем, - вытирала обильные слезы Антонина, - как есть пропадем, а детки
еще жизни не видели".
- Истинно говорю: сие все будет! Глады и моры пойдут, СПИДы и
землетрусы! Камня на камне не останется. Одна великая скорбь, какой не было
от начала мира. И токмо претерпевший до конца спасется.
По библии, сказал старец Афиноген, не сгорят в огне и потопом не
накроет тех, кто глубоко в тайгу упрячется, подальше от самой распоследней и
забытой деревни. Рядом с деревенскими даже у черта на куличках не избежать
меча Господнего, везде народишко погряз в богомерзких деяниях: блуде и
пьянстве. Спасение только в безлюдной глухомани.
- В дебри бесчеловеческие надо забираться!
"Как Лыковы", - подумала Антонина.
- Как Лыковы, - сказал старец.
По окончании доклада подозвал Антонину. "Поедешь, - говорит
непреклонным голосом, - матушка, со мной в тайгу спасаться. Ты женщина
тихая, покорная. Мне подходишь. У меня для спасения все есть, токмо матушки
не хватает".
Антонина не успела отнекаться от хотя и лестного, но неожиданного
сватовства, а уже глядь - в трамвае трясется рядом с ухажером. Трамвай
никаким боком не подходит ей домой добираться. Надо выходить, менять
транспорт. Но на руки-ноги нисходит затмение от старца Афиногена, - не
разворачиваются оглобли в нужную сторону. И в голову туман пал.
"Спасемся, матушка, - тихим голосом отец Афиноген говорит, - спасемся".
Антонина пытается спастись: хмарь в голове разогнать, а никак. Глядь -
трамвая как и не было вовсе, вокруг домишки частного характера, и старец
Афиноген во двор ее заводит. Батюшки свет, три лютых пса, зверюги цепные без
цепей навстречу скачут, вот-вот разорвут на лоскутки...
- В тайге без собачек погибель, - сказал старец и цыкнул на волкодавов.
Взошли на крыльцо, в сенках кули увязанные по углам. Здоровенные! Прямо
матрасовки. Такие травой набей - и то не поднимешь.
- Запасы в тайгу, - хлопнул по одному из кулей старец. Даже вмятины не
осталось. Утрамбовано насмерть!
В доме по стенам тоже стояли наготове запасы от конца света. Шутки
шутить с этим природным явлением старец Афиноген, и вправду, не собирался.
Хозяин быстро спроворил ужин. На столе возникло сало, колбаса, куски
вареного мяса, крупно нарезанный окорок, соленья, копченья, литровая бутылка
водки.
- Пост ведь, - робко вякнула Антонина.
- Мне Господь простит, - ответствовал старец, - я в мир большие знания
несу.
Перекрестившись, он выкушал стакан водки. Как кока-колу какую-нибудь,
прости Господи, бросил в горло зелье - ни грамма не поморщился. Антонина
даже не пригубила рюмочку. Старец Афиноген, швыряя в то и дело
распахивающуюся ртом бороду куски мяса, сала и другую скоромную закуску,
начал живописать предстоящее житье-бытье в тайге.
- Поначалу, матушка, в палатке с тобой перебьемся, апосля дом поставим.
Деляну раскорчуем поболе, огородик вскопаем... Я крепко молиться за всех
грешных человеков буду.
"Он, значит, - размышляла про себя Антонина, - будет молиться, а
огородик копать кому?"
- Скотинку разведем. Я сильно парное молоко уважаю! - мечтал дальше о
конце света отец Афиноген.
"За скотинкой ему тоже некогда ходить, - Антонина рационально
соображает, - когда навоз убирать, если день и ночь поклоны бить?"
"Я с таким спасением загнусь, - загрустила она посреди трапезы, - с
моим-то здоровьишком много не накорчуешь".
И вызвалась тоже молиться за спасение грешников.
В ответ старец употребил второй стакан водки. Под третий Антонина
спохватилась: она ведь не как перст на белом свете. Детки, какой-никакой
муж...
- Как я за тебя пойду, - спрашивает резонно, - если у меня муж, двое
детей...
- Ну и что? - не смутился старец. - Я ведь не с ними в тайгу сокроюсь -
с тобой. Быстренько разводись, обвенчаемся и айда-поехали. Ты такая
покорная, послушная, мне в самый раз.
"Чтоб пахал на мне!" - окончательно пробило Антонину.
Здесь она заметила, что за окном уже светать начинает.
- Развиднелось уже, - обронила.
- Да, - согласился старец Афиноген, - пора почивать.
И сграбастал "покорную" Антонину в крепкие объятья.
- Пост ведь! - вскрикнула та. - Бог накажет!
Предупреждение о грехе и каре не отрезвили старца.
Он продолжал с азартом наваливаться на Антонину, буравя ее лицо
бородищей. И казалось - быть грехопадению. Не совладать голубке с коршуном!
Да вспомнила голубка поучительный случай из личной жизни.
Забежала как-то Антонина в отдел дамского белья, там женщины толпятся,
и вдруг все разом начали плеваться и звать: "Милиция!" В ряды покупательниц
затесался мужик, слабый насчет выставить на всеобщее обозрение мужские
атрибуты. Дамы шарахнулись по сторонам от неожиданной демонстрации. И только
одна, далеко не импозантного телосложения, смело шагнула навстречу
развернутой экспозиции и схватила бесстыдника за оголенный на весь магазин
экспонат. Да так схватила, что хозяин вернисажа заревел раненым медведем и
замахнулся кулаком уничтожить противницу его искусства. В ответ последняя
тут же отреагировала увеличением усилия на сжатие. Куда медведь девался?
Заблажил мужик слезливой бабой, сам громче всех призывая на место
происшествия органы правопорядка: "Милиция!"
Антонина вовремя вспомнила поучительный случай. Дальнейшее было делом
техники. Технично провела аналогичный магазинному прием.
Старец Афиноген взвыл тигром:
- Убью!
- Оторву! - ответствовала Антонина и обозначила пальцами нешуточность
угроз. Силушка в руках когда-то сельской девушки водилась.
- Больше не буду! - прикинулся агнцем Божьим старец. - Отпусти!
Не отпуская из рук инициативу, Антонина вывела сластолюбца на крыльцо,
заставила его гаркнуть на кровожадно подскочивших волкодавов. Недовольно
скалясь, те ушли в сарайку. Старец Афиноген и Антонина лицом к лицу не
разлей вода парочкой прошествовали до ворот. Лишь за калиткой Антонина
разжала капкан.
"Вот дура! - ругала себя, быстро удалялась от дома старца, одновременно
озираясь по сторонам с целью местоопределения. - Спаслась, называется, от
конца света..."
И благодарила ангела-хранителя, что помог от греха избавиться,
подсказал, как сбросить его с хвоста.

ИГРЕК НА ИКС


Аркадий Стульчиков сидел в подвале на пороге самоубийства и выбирал
способ перешагнуть через оный. Лезть в петлю или уксусной эссенции фужер
заглотить? Сигануть под поезд или с крыши девятиэтажки?
Накладывать на себя собственные руки не тянуло. Еще сильнее не
прельщало умереть в муках от чужих.
Аркадий слыл крутым экстрасенсом в новорусских кругах. Деловых людей
беспрерывно пользовал. Кому-то компаньона развести, кому-то налоговую
обвести, кому-то с помощью эзотерических сил кредит в банке выханькать или
вперед конкурента наваристый договор обстряпать. Кроме бизнесзаказов
поступали поручения пикантного свойства: расшкодившуюся жену укротить в
левой сексэнергии или мужу невстаниху на чужих дам заделать. И конечно,
гороскопы составлял.
Дабы не блукали деловые люди в потемках будущего, не ерзали в офисных
креслах "начинать - не начинать", не наваливались на извилины - "делать не
делать?" А поступали сообразно звездному раскладу над своим гороскопическим
бараном или козлом.
Аркадий умел запудрить новорусские мозги - при любом исходе получалось
прав. И умерла, вроде как предупреждал, и если жива осталась - только через
экстрасенские силы.
Погорел на экзотическом заказе. Однажды вломились в дом два
мордоворота, вытащили из постели и повезли... Аркадий думал - прощай белый
свет, ан нет. Хотя, может, лучше бы сразу прикончили.
Привезли к Бекасу. Аркадий его не пользовал, но от клиентов слышал:
авторитет и уважаемый человек. Раздавит не поперхнется.
У Бекаса чего только не было... Одного наследника не было. Три
предыдущих жены осчастливили дочками. От четвертой хотел сына. И чтоб не
надвое бабушка сказала. Верняк был нужен. Для чего призвал экстрасенса.
- Плачу десять тысяч баксов, - сказал Бекас.
И отказаться - дело дохлое и согласиться - не менее живое...
Вдруг и эта супруга разродится девочкой? Дилемма как у придорожной
булыги: налево пойдешь - голову потеряешь, направо - башку оторвут.
Только что не сразу разъединят с плечами, а через девять месяцев.
Богатырь экстрасенсорики выбрал с отсрочкой приговора. И схватился за
учебники, механизм образования девочек-мальчиков повторить. Интересно в
зрелые годы перечитать то, что не читал вообще.
Оказывается, хоть двадцать раз жен меняй - все равно мальчики возникают
от игрек-хромосом мужских интим-клеток. И нечего на зеркало пенять, коли
твои икс-клетки наследили девочкой. В них собака женскополовая зарыта.
То есть на пальцах задачка проще пареной репы: имеются у родителя в
пороховнице иксы и игрики, тогда как родительницу природа одними иксами
наделила. Если папашиным иксам перекрыть кислород и в то же время его
игрикам создать зеленую улицу до женской интим-клетки, - останется только
имя парнишке придумать.
Сеансы планирования семьи в сторону наследника и поперек дочки Аркадий
проводил за стеной опочивальни. Пациенты, грубо говоря, занимались
арифметикой - умножали один на один для получения трех.
Аркадий в метре был озадачен алгеброй - заговаривал зубы мужским
икс-хромосомам, насылал на них порчу и тормозную энергию, чтобы в гонке
"мальчик-девочка" оставить с носом, в то время как игрекам дать возможность
без конкурентов разорвать финишную ленточку.
Аркадий пронзал стену опочивальни экстрасенскими усилиями. И не одну
стену. Перед ним на стуле сидели кукла Барби и ее дружок Кен. Аркадий с
широкого замаха втыкал в Барби здоровенные спецзаказа иголки... Одну за
другой, одну за другой... Все с той же целью - уничтожение возможности
зачатия барбиподобного существа. К концу сеанса Барби была, как дикообраз,
от макушки до пят утыкана иголками. На следующую ночь Аркадию подавали новую
куклу. На Кена, символизирующего игрек-начало, иглозакалывание не
распространялось.
Даже когда там, за стеной, сделав черновую часть работы по созданию
наследника, завтрашние родители откидывались спать, экстрасенское динамо
продолжало бешено вращаться в голове Аркадия. Ведь иксов в задачке
многомиллионная свора, а стоило одному просочиться сквозь экстрасенские
преграды, пиши пропало.
И не расслабишься ни на минутку. Комната была обставлена двумя стульями
и электронным глазком в двери. Охрана дистанционно следила за
добросовестностью специалиста по наследникам.
Утром Аркадий валился с ног. Дня только-только хватало восстановиться в
первом приближении. Вечером снова за ним приезжала машина сражаться на
стороне игреков с врагами иксами.
Через три недели Бекасиха понесла. А через девять месяцев...
"Он дурак, - имея в виду Бекаса, думал Аркадий в перерывах между
мыслями о варианте самоубийства, - не въезжает на кого руку поднимает. Я -
генный инженер без всяких пробирок! Можно такие бабки срубать. Засылают
меня, к примеру, в штаты, я всем американским игрек-сперматозоидам делаю
облом. У них сплошняком девки идут. Президента не из кого выбрать. Вся армия
команду "ложись" неправильно выполняет. И мы берем штаты голыми руками. Или
наоборот - американцы дают задание... еще бы на масть коррекцию внести..."
Бекасиха родила мальчика. Негра. Такого, что хоть сейчас под пальму с
обезьянами.
Бекасу наследник совсем не приглянулся. Он со страшной силой хочет
поймать Стульчикова, но местонахождение последнего неизвестно никому.

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости