Забавный случай на дороге

Вчера вечером ехал по Ленинградке в сторону Тушина. Около пересечения Волоколамки и Ленингадки образовалась пробка. Все стоят, ждут... Чуть впереди справо от меня стоит убитая копейка, вся тонированная. Из ее глушака валит дым... Даже не дым, а дымище!!!
Этот сизый дым начинает плотно заполнять пространство воруг машин. Я переключил климат на рецеркуляцию и сижу без проблем, а рядом люди в машинах начинают кашлять. В конце-концов один мужик из 8-ки, стоящей за копейкой, не выдерживает. Выйдя из машины он забивает со всей дури тряпку в глушак копейки. Дым прекращается. далее...


Водила копейки ничего не заметил (видно из-за тонировки) :)))
Через минуты 2-3 копейку начинает трясти и издав громкий и неприличный звук она замирает мертвой грудой ржавого железа.
Через секунд 20 из копейки выскакивает типичный представитель народов кавказа в болшой кепке и кожанной куртке. Открывает капот... После чего минут на 5 замирает в позе гордого орла, поставив ногу на бампер машины (как он не оторвался?!), скрестив руки на груди и задумчиво глядя в подкапотное пространство... Вид был еще тот :))) Через 5 минут открывается передняя пассажирская дверь и из нее выходит второй, не менее типичный представитель того же региона.

Подойдя к капоту, он встает в такую же позу (один в один) с другой стороны капота! ))) Зрелище было еще то!!! Жалко цифровик остался на работе!!! Хохотали все в машинах!!!
Так эти горцы и стояли, не делая никаих движений и ожидая. пока машине станет стыдно, что она подводит таких людэй и заведется сама!!! )))))
Наконец машины в переди тронулись... Из 8-ки вышел тот же мужик, который заткнул выхлопную трубу тряпкой, молча подошел к копейки, вынул тряпку из глушака и сел к себе в машину... Горцы даже головы не повернули, все так же гордо-задумчиво глядя под капот. Потом, секунд через 30 первый захлопывает капот и они синхронно садятся в машину и едут вперед... ))))
Пока ехал домой в Митино, всю дорогу улыбался, вспоминая этих гордых орлов!
Вот интересно, если бы мужик не вытащил тряпку, встретил бы я их сегодня вечером на том же месте? А вдруг их стало бы еще больше, за счет приехавших друзей?! )))))))

Автор PPV


Да, мы такие :)

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. Знакомы мы давно... Но любовниками не были, да и вряд ли будем Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника.
Машка собиралась на выходные к нему на дачу и поэтому целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Машка с гордостью рассказывала, как oнa уговорила мужа взять сына и поехать на дачу. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.
Леночка очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую-то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...» Ясное дело, что Олежек противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит.

B оговоренное время Леночка должна была выходить на сотовую связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой.
Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.Сама же Машка в это время как-бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька вышла в аптеку.
Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо», - и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать.
Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. «У нас все хорошо», - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку: "Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо!" Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: "С-с-с-ука...",- вдруг зашипела она, - "у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо!" Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами: "Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!"


Шаговое напряжение

А эту историю мне рассказал сотрудник МКС (не Международной Космической Станции, а Московских Кабельных Сетей Мосэнерго). Приехал он со своей бригадой в «район», дабы смениться после ночного дежурства, в это время в «районе» проходил экзамен двух новых сотрудников. На экзамене присутствовала комиссия из учебного центра Мосэнерго, а экзаменовал Главный Инженер района. Первый сотрудник уже отстрелялся, а второй пытался ответить на вопрос, что такое «Шаговое напряжение». Он лепетал что-то про короткое замыкание, оголенные провода, диэлектрические ботинки и коврики, в итоге, что-то ляпнул про ширину шага. Суровый экзаменатор, пристально посмотрел на него и задал вопрос
- Так значит, Вы, молодой человек, считаете, что «шаговое напряжение», это такое напряжение, которое возникает между ног, если рукой взяться за голый конец?
- Совершенно верно, это же очевидно! Сообщил экзаменуемый.
Что в этот момент творилось с комиссией описать сложно, народ бился в истеике.

Казус

Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.

Автор Deboucher

Хисторь

Сижу я вечером в воскресенье дома, потягиваю охлажденное пиво с жареными анчоусами и пребываю в полном умиротворении и спокойствии, что редко бывает со мной в последнее время. Время почти десять вечера, дети спят, и тут я вижу что люстра на потолке начинает покачиваться от музыки раздающейся сверху. Ну у меня уже были разборы полетов с соседями верхними и нижними (я сам на втором этаже) по поводу их меломанства, но тут я слышу что это не мои «клиенты», а сверху-подиаганали, ну т.е. смежная квартира. Ну было не то чтобы сильно громко, но неприятно. Думаю, пойду ласково поговорю (обычно я в эти моменты в состоянии полубешенства, но не в этот день). Поднимаюсь на третий этаж, и уже хочу позвонить в квартиру из которой как я думал музыка, но понимаю что надо подниматься дальше……. На четвертом почти как на дискотеке…………..иду дальше, источник звука на пятом. Как раз «смежная» квартира. На площадке стоят двое, парень и девушка. Девушка совершенно вменяемая, парень – явно принял лишнего, стоит «втыкает». Я их спрашиваю,
Я : - «Вы не из этой квартиры?»
Девушка: -« Нет , мы напротив живем, сами только из лифта вышли, стоим курим, думаем зайти, не зайти, а то чего-то охренели там слегка»

Я: «А музыка из этой квартиры?» (уже ничему не удивляюсь, орет так что может и на шестом этаже)
Очнулся парень, подходит, прикладывает ухо к двери (хотя зачем, и так все ясно, я для проформы спросил), и с чувством профессионала заявляет «Музыка отсюда, хочешь позвони», при этом вид -как будто его ничего не волнует.
Я звоню, выходит блондин-ирокез (ну прическа такая) лет 16 с серьгой в ухе.
Я: «Не могли бы музычку на полтона убавить, а то дети спят……»
Ирокез, оказался нормальным челом , согласился, что малость громковато, из-за его спины выглянула девушка примерно того же возраста и только попыталась сказать что-то про то что до 11 ночи можно хоть рельсы дома прокладывать, и я уже собрался прочитать ей юридический ликбез по теме «Жилищный Кодекс: Теория и Практика» как тут очнулся этот пьяный экземпляр, ну который стоял к нам почти спиной, опустив лицо вниз с видом «мне все пофиг».
Короче, я не ожидал от него такой проворности, он в один прыжок подлетает к ирокезу и орет (причем до этого все происходило абсолютно спокойно и даже с юмором, настроение у меня было не быческое, а хотелось тихо мирно все уладить, и продолжить пиво с анчоусами).
Пьяный: «Ты чего, суканах, непонял, нука быро мля музыку на ПОЛТОНА ниже, быро я сказал!!!» , попутно девке «А ты вообще пошла beep отсюда!!!!!!»
Вобщем пьяного звали Стасик, жил он напротив ирокеза, со своей женой (это как раз та девушка которая рядом с ним стояла) и тещей. Стасику примерно лет 28, с перстнем, в кожанке, ну по пацански выглядит, гордо так сказать.
Ирокез : « А нельзя ли повежливее???????»
Стасик, хватает ирокеза за шею и вытаскивает его на серидину площадки. Попутно выбегают друзья и подруги ирокеза, в общей сложности примерно человек 10-12. Все полустуденты возраста 15-17 лет, но не быки, почти спокойные люди, без темперамента я б сказал, ибо если б оный был, Стасик бы уже летел через мусоропровод на первый этаж. И одна мадам постарше лет в районе 30-35, как оказалось – старшая сестра ирокеза, вполне вменяемая женщина, впрочем как и подружка Стасика.
Стасик держа ирокеза за шею «Музыку быро мля на ПОЛТОНА, понял, на ПОЛТОНА!» , и толпе попутно размахивая мобильником « Совсем суканах обалдели, вы на время посмотрите, на время!!!», ну нет у него часов, время по мобильнику людям показывал.
Слово « на ПОЛТОНА» так ему мое понравилось, что он его уже как слово-паразит употреблял. Ну толпа ессно вся бушует, все орут на весь подъезд, пытаются лезть на Стасика, а я стою вообще как бы непричем пытаюсь сдерживать напор толпы, ну почти как наблюдатель что ли. Стою прикалываюсь, в шутливой форме общаюсь с друзьями ирокеза и его подружками которые не задействованы в конфликте. Не орем, спокойно говорим.
Ну жена Стасика пытается его увести, в итоге послана №;;№, я ребятам говорю, «Народ, вы поспокойней, человек перебрал, щас он уйдет, мы с вами потолкуем нормально».
Дальше картина: стоит Стасик, перед ним ирокез и еще 4 парня, ирокез требует чтобы Стасик извинился перед его старшей сестрой, которая как вышла сразу вмешалась в конфликт, была названа шалавой, и чуть не упала от того что Стасик ее толкнул.
Стасик: « Нуче , я не понял, может вас тут всех поубивать??????????»
Ребята стоят робкие, тут выбегает в сиреневой ночнушке с кружевами Теща Стасика. Надо сказать женщина из серии «тетенька Фрекен-бок».Выше Стасика раза в полтора, и шире его раза в три. Хватает его грубо за кожаный плащ и оттаскивает (главное с такой легкостью) Стасика в сторону. Стасик со злобы (ну как же так, он реальный пацан, воспитывает молодежь, а тут эта суканах , да так его). Короче со всей дури херачит рукой по двери которая закрывает квартирные щитки, грохот на весь подъезд, сыпятся стекла, слышу как открываются двери на других этажах, зловещий шепот «мы вызываем милицию.»
Дальше опять картина, уже маслом: Теща Стасика, со всего размаху (ну представляете себе килограмм 100 весу и рост 180), причем размах аш из-за спины, фигачит Стасику в ухо, которое на глазах становится размером с половину головы, и приобретает сине-красный оттенок. Я валяюсь, писаю кипятком, так что ноги жжет. Стасик в этот момент немного протрезвел, и говорит ирокезу: « Ну чего, все нормально?? Расходимся?»
Ирокез в маленьком шоке кивает, и пока теща взяв сзади подруки Стасика реально уносит его брыкающегося ногами вперед в квартиру, ирокез успевает сказать, что то типа «Ты назвал мою сестру шалавой, а она не шалава………Возьми свои слова обратно!!» Но металлическая дверь закрывается , я думаю, фух, слава богу, обошлось без мокрухи :) Похлопывая по спине ирокеза говорю ему чтоб он не обращал внимания на Стасика, чего с пьяного взять, успокаиваю старшую сестру, но предлагаю всеж с уважением относиться к соседям, и сделать музычку на ПОЛТОНА ниже, они соглашаются и зовут меня к себе продолжить отмечать день рождения. Ну я ессно не иду, короче все тихо мирно, половина группы ирокеза уже зашла в квартиру, я почти ушел, и тут с грохотом и криками выбегает Стасик, бросается на ирокеза выволакивает его опять на середину площадки , тянет его за шею, опять про свои ПОЛТОНА, опять толпа, опять теща, опять его уносят, - короче сеанс 2 «КЛИНИКА», мне уже писать нечем, смеяться больше не могу. Ну Стасика унесли, «почти без последствий, без последствий почти, почти без последствий…»
Короче ушел я, все разошлись по домам, но пока я пил пиво, судя по грохоту в подъезде Стасик еще несколько раз выбегал, а может и милиция приезжала, ну я больше не выходил. Хочу сказать что так сильно я давно не смеялся :)) История реальная, произошла со мной, в это воскресенье. Может когда читаешь и не сильно смешно, но когд ас тобой такое………

Автор Андрей на Камри