Первая передача
На ней мы будем находиться всего пять секунд - достаточное время, чтобы оценить ситуацию. Ситуация не из приятных, в которой нам не то что залечили мозги этим «шедевром», но буквально внушили уверенность, что наспех сляпанное кино про кастрированных вампиров есть пресловутая национальная идея (как проигрыш португальской сборной по футболу 7:1).

Вторая передача
Снова выжимаем сцепление и берем рычажок тремя пальчиками, как это делает Михаэль Шумахер. Наша скорость стала выше, и мы уже замечаем рекламные щиты «Нескафе», пельмени «Сам самыч» и выкидываем в окно назойливую «Нокию» с тарифом «МТС-Джинс».
далее...

Третья передача
Основанием ладошки по касательной. Да, та самая передача, на которой мы начинаем замечать актеров. Мы видим Костю Хабенского, ничуть не изменившегося после чеченского плена в «Убойной силе» (хоть бы тембр своего кашля сменил), мы видим совершенно убогого Илью Лагутенко (который так и не определился, рокер он или Юра Шатунов), видим стареющего Валерия Золотухина (которому наши киношники не смогли доверить ничего, кроме рубки мяса), видим харизматичного Владимира Меньшова (смахивающего на Сергея Шойгу), видим неудачливого ловеласа Гошу Куценко (о котором мечтает каждая домохозяйка и от которого отказываются проклятые девственницы)... Да много чего видим и ждем, чтобы поскорее это безобразие закончилось.

Четвертая передача
Ан-нет! Мы едем дальше и уже смотрим на фильм глазами экспертов. Хочу вас предупредить, что на данной скорости велик риск слететь с трассы и в итоге добираться домой на метро.
Посмотрим на московское метро глазами Антона Городецкого (вы сейчас поймете, к чему я клоню). Итак, следуя логике фильма, в московском метро существует как минимум две остановки «Ботанический сад», ибо, прибывая на эту станцию, Антон слышит объявление «Следующая остановка - «Ботанический сад». Замечательно.
Перед тем, как устроить дебош в вагоне метрополитена, Антон пытается протиснуться мимо бабки в бейсболке. В это время бабка успевает повернуться к нему то передом, то задом - поразительная юркость, достойная пушкинских сказок. Не удивительно, что у Антона после всех этих рокировок съехала крыша.
Другая бабка была по совместительству ведьмой. Чтобы ее нейтрализовать, Тигренок сделала головокружительный финт ушами и подхватила сковородку с колдовскими приблудами (очевидно, на ней был растоплен подбрюшный жир реликтовой жабы). Так вот, этот жир мгновенно исчезает, когда бабка пытается использовать сковородку в качестве шаманского бубна. Вполне логично, что жир попросту бы вытек, испачкав платье колдуньи.
Имейте в виду, что в это время под окнами неудачливой колдуньи стояла машина Горсвета с современными российскими номерами. В 1992 году, между прочим.
Другой немаловажный момент не смогли не заметить пользователи интернета. Дата 15 мая 2003 года стоит на футуристическом Рамблере и в настоящем, и в будущем. Рамблер, оказывается, способен принимать логины на кириллице - ну это уж совсем для экспертов. И, кстати, почему 2003-го, а не 2004-го, ведь прошло 12 лет (1992 + 12 = ?).
Украденный у Вачовских прием с гаснущим городом поражает своей тупизной - получается, что автомобили на дорогах гасят фары одновременно с жилыми домами («Перезагрузку» надо было смотреть внимательно - там такого ляпа нет).
В довершение ко всему, хочу добавить, что название рейса «Москва - Анталия» выглядит нелепо, так как колдунья летела в Москву, а не в Анталью (название рейса в фильме произносится неоднократно и даже есть на глюканутом Рамблере).

Корыто
Как видите, правы были те, кто прозвал этот фильм «Ночным позором». Что взять с его создателей, которые даже имя Константин пишут в титрах с тремя «т» («Контстантин Эрнст)...
Я уж молчу про Сергея Лукьяненко - мужика талантливого, но определенно не Герберта Уэллса, и даже не Рождера Желязны. Уж во всяком случае, мэтры фантастики и фэнтези не стали бы перегружать сюжет бессмысленными персонажами, и уж ни в коем случае не стали бы приближать читателя к заведомо нелогичному выводу - самопроклятию второстепенного персонажа - такой прием характерен только для бразильских сериалов.
Вот такая вот музыка, господа.

© Генрих Лиговский