Особо хочется порадоватся за отечественных умельцев, которые всегда могли из ничего сделать что-то. Любителям ностальгии посвящается! см. далее...



















Машина порока

Автомобиль любой марки собирается из достоинств человека. Из частей и узлов, которые человек может добыть у жизни собственным трудом, как дятел или бобр. Без автомобилей ежедневное долбление головою в полено и перегрызание основ было бы сопоставимо с идиотизмом. Однако, будучи результатом осмысленного усилия, уютным дуплом и надежной хаткой, машина лишний раз подчеркивает место своего владельца в среде обитания, его духовность, кругозор, умственную полноценность.



Допустим, не беда, что автомобиль «Жигули» собирается из всего, что удалось украсть на стройке: рубероида, карнизов, кровельного железа, арматуры, уголков и оконного стекла. Зато эта добыча надежно посажена на клей ПВА и работает на картофельном крахмале или тепле, выделяемом коровьим навозом. Про владельца «Жигулей», конечно, никто не скажет, что у него светлая голова, зато уж точно скажут, что золотые руки.


Изделием сферы ритуальных услуг является прекрасный шведский автомобиль «Вольво», который вырезан из массива карельской березы и пропитан составом из противозачаточных средств. Машина настолько надежна, комфортна и безопасна, что, купив ее однажды, можно не выходить из нее до собственных похорон. «Вольво» идеально приспособлена для опускания в могилу после речей о том, что владелец ее прожил яркую нравственную жизнь в кругу семьи, посещал собрания кондоминиума и оставил после себя удивительную коллекцию спичечных коробков.


Из устриц с добавлением волнистых попугайчиков делаются французские автомашины «Ситроен» и «Рено», похожие на небольшие уличные кафе на два-три случайных посетителя. Из морской капусты собираются все японские автомобили, призванные доказать мудрую суровость природы и необходимость спать в холодном помещении на голом полу (исключение составляет единственный японский автомобиль, который делается из конских подков и по ошибке называется «Субару» вместо «Алга» – в переводе с татарского «Вперед». «Субару», как правило, второй автомобиль в крепкой татарской семье. Первый – КамАЗ).


Из оружейного железа куются немецкие машины БМВ и «Мерседес». В ход здесь идут системы наведения, гаубичные пружины, пули, танковые люки – только абсолютные, лишенные эмоций материалы, наделенные смертоносными свойствами. Работают немецкие машины на порохе, который поджигает под капотом пленный румын. Владелец такой машины выполняет в ней функцию затвора, зато окружающие принимают его за инструмент возмездия.


Если добавить к этому роскошные английские «Бентли» и «Роллс-Ройсы», возводимые вокруг камина для людей, которые заслужили себе право никогда больше не ездить на автомобиле, то картина мира приобретает законченную красоту:

все машины делаются из явных достоинств человека. Только один автомобиль собран из его тайных, ужасающих пороков.
Себялюбие, тщеславие, зависть, упрямство, чревоугодие, двуличность, тугоумие, корысть, близорукость и беспощадный онанизм – все вместе это называется High Utility Maximum Mobility Easy Rider (высокая универсальность, максимальная мобильность, легкость в эксплуатации). Это автомобиль HUMMER, прекрасный и чудовищный, как самый тяжкий грех.


Почему-то до сих пор считается, что эта машина была придумана в Америке то ли хромыми неграми, то ли одноглазыми убийцами специально для армии – чтобы солдаты могли спокойно идти на войну, не мучаясь вопросом «почему?». Однако совершенно ясно, что HUMMER был построен не ради «почему», а ради «потому что». Потому что на твоей совести вскоре будут разоренные жилища, крики сирот, стоны изнасилованных женщин и кровь невинных жертв. Гораздо проще в такой ситуации потратить около 100 тысяч долларов на HUMMER, чем потом мучиться кошмарами, вскрикивать во сне, платить эти же самые деньги психоаналитику и навсегда остаться кретином.


Теперь, когда HUMMER H2 стали собирать в Калининграде и поставлять в Россию, за возрождение духовности в этой стране можно уже не беспокоиться. Показывание друг другу глупостей в детском саду, стрельба из рогатки по кошкам, ковыряние пальцем в носу, комсомольские собрания, кража тушенки с армейского склада, пьянство, слезы обманутых женщин, недолюбленные дети, ненависть к властям и соотечественникам – все это больше не имеет оправдания. Ибо радость покупки и управления автомобилем HUMMER сводится к главному усилию любой никчемной жизни – к покаянию. Чтобы ездить на этой машине, нужно всего лишь сделать признание: все самое отвратительное, что ты мог о себе подумать, – правда.

Не спорю, очень трудно считать себя законченным подонком. И если вы пока еще не готовы смириться с очевидным, HUMMER превратится для вас в нескончаемый кошмар.


ОДНОКЛАССНИКИ
HUMMER H2

По большому счету аналогов в мире у HUMMER H2 нет. Впрочем, далеко не все покупают эту машину для бездорожья. А для езды по московским улицам с их разбитым асфальтом...


Эта вызывающе нескромная половина троллейбуса, которая занимает почти всю проезжую часть и жрет 27 литров бензина на 100 километров, довольно скоро превратит вас в лысеющую сироту, страдающую нервными тиками и несварениями желудка. Управление собственными пороками требует слишком большой глубины нравственного падения. Увы, на осознание собственной мерзости у меня ушлo ровно три с половиной минуты. Все остальное время я потратил на то, чтобы получить от этого искреннее удовольствие.

Что сказать? Звук 320 лошадиных сил очень напоминает тяжелую виртуозную матерщину. Практически танковый рычаг переключения передач прекрасно иллюстрирует нежную русскую пословицу про то, что «сто раз – не пидарас». Люди перестают иметь в твоей жизни какое-либо значение, поскольку даже если посадить их в салон, все равно их не будет видно.

Власть делается ничтожной: от сотрудника ГАИ в открытое окно видна только шапка.
Ехать на всем этом можно в одно только место – в бывшую школу, чтобы давить учительницу географии, которая когда-то выгнала тебя с урока. Эмоциональное же впечатление от автомобиля HUMMER каждый может испытать самостоятельно. Это абсолютно то же самое, что в светлый рабочий полдень выйти в Москве на улицу Тверскую, снять штаны и показать соотечественникам голую жопу.

В сущности, я согласен, что жить в грехе, с осознанием собственного ничтожества – тяжкая ноша. Думаю, в молитвах и праведном труде человечество когда-нибудь избавится от автомобиля HUMMER. Порок убоится чистоты и сгинет во тьму. Добродетель будет править миром. Но Боже правый! Клянусь вам: это будет скучнейший из миров.

Автомобиль предоставлен на тест-драйв российским представительством General Motors, тел.: (095) 777-6886.

gazeta.ru