Даров перец! Сейчас я расскажу тебе, как сделать из своей развалюхи триздатую тачилу! Если у тебя в гараже томиться и гниёт какая нить коробка на четырех колесах и с рулём, то предлагаю вариант заточки.
Для начала нада её маленько лифтануть. Слово то какое ЛИФТИНГ (наверное от слова ЛИФТ! ) - поднимать, а может и нет: Впрочем не важно. Лифтуем сантиметров эдак на 15 - 20 жопу и 10 - 15 передок шоба придать тачанке хищный видон, правда придется подставлять табуреточку, чтобы заглянуть под капот и чтобы залезть в салон, но это всё мелочи жизни.
Просто необходимо поставить колёса на '15' и супернизкопрофильную правильную резину пошире, например 200/35 R15 подойдёт. И диски (естественно литые) надо поставить с нулевым вылетом (так круче). На таких колесах машина и рулится лучше и усилия на руле будут немереные, и забрасывать машину (это уже машина) грязью будет сильнее, чем все игрушечные машинки, которые ездят вокруг. далее...


Дальше займемся подвеской. Поставим правильные амортизаторы MONROE SPORT - самые клеевые, их все настоящие пацаны ставят. Вообще на свою машину надо ставить всё правильное, а то пацаны засмеют! Отрежем пружины и поставим тормозные диски на '15'. Не забудьте поставить на жопу дисковые тормоза, а если не сможете приделать ручник выкинь его, ведь он нафиг не нужен (только тормозит)
. С двиглом придется повозиться. Точишь блок на сколько это возможно, ставшь распредвал ?52 и разрезную шестерню. Шлифуем впускной коллектор, меняшь (увеличиваешь) топливные жиклеры в карбюраторе и увеличиваешь производительность ускорительного насоса. И конечно же неотъемлемая часть - 'настроенный выпуск', эта штука стоит всего 1000 рублей на толпе, зато как пердит! А ведь многие готовы отвалить гораздо больше бабла за постоянный пердеж при езде!
С таким набором прибамбасов вас по настоящему оценят только люди хорошо разбирающиеся. А штобы вы были на высоте и в глазах мелких пацанов и смазливых девчонок, надо обвесить свою тачку пластиком. Лепим пластиковые пороги и аникрылья на зад и в перёд. Назад лучше два, а то при езде твоя тачана начнёт клевать носом. Тек же не забудьте накладку с ушками на капот и кенгурин. На кенгурин надо повесить две, а лучше четыре противотуманки.
Затонируй все стёкла в 100%, кроме лобовухи конечно, для неё подойдет 50% Смотреть по сторонам тебе не к чему, а телок и в лобовуху хорошо видно. Но не забывай открывать окна на поворотах и перестроениях, не видно же ни фига, можешь получить сбоку.
В салон надо прикупить кожаные чехлы и спортивный руль (лучше деревянный). Про музон и говорить не буду, ты и так знаешь, что четырехканальная магнитола + усилок с выходом 150 ватт на канал подойдет, причем не важно какой, важно чтобы в нём был выход на сабвуфер! Эл.стеклоподъемники и ставим без напоминаний, а то как же ты будешь открывать правое окно при перестроениях?
. Не забудь нарисовать на капоте красного быка, а если тачана красная - то синего, - клево смотриться. В фары ставим ксеноновый свет, а по периметру вешаем всякие гирлянды, можно даже от ёлки, но только не обижайся, если твой пепелац будут так и называть ёлкой. Настоящие пацаны вообще не когда не обижаются, пацаны сразу всё 'разбирают по понятиям'.
Еще один маленький секрет (никому не рассказывайте). В спидометре меняем пружинку на менее упругую, тогда на третьей передаче у тебя на спидометре будет 160. Скажу по секрету, все тёлки просто пищат!!!
Вот и заточили мы с тобой твоё 'ржавое ведро' и оно превратилось в ТРИЗДАТУЮ ТАЧИЛУ!!! Когда ты выедешь на своем пепелаце погонять по городу то все окружающие будут тебе завидовать!!! Все телки просто будут прыгать сами к тебе в машину. Это тебе братан не в тапки срать, это ТУНИНХ!!! Нечто возвышенное и светлое!!!


Сделай всё как я сказал, я плохого не посоветую.

Пока, не кашляй!
© Android_vw (Астраханская Лига)


Тест-драйв
AnVad | 29.11.2004

Мой дорогой и любимый Берт решил поменять свой старый раздолбанный Запорожец, то есть, тьфу, простите, Паджерец на что-нибудь поновей и посолиднее. Ну, скажем, на Тайоту Прадо... и самомнение же у этого человека! Пришел он в один известный салон, не будем делать ему антирекламу, и...

...спрашивает: - Скажите мне честно, господа, есть у вас такая машина или у вас ее нету?

- Как нету, - говорят в салоне испуганно, - есть, конечно, есть, но не на складе, а так, вроде, в пути она.

- И когда будет, - хмуро спросил Берт, уже обзвонивший не одну сотню, а, может быть, и тысячу салонов, и везде получая один и тот же ответ, что, мол, в данную секунду таких машин нет, но вот-вот они уже на подходе к городу Москве. Так что получалось, что полчища Тайот Прадо уже ползут и еще мгновение заполонят весь город, не давая никому ни пройти, ни проехать своим железом.

- Ладно, - говорит Берт, - черт с вами, банкуйте! Сколько вам оставить предоплаты, чтобы в самом ближайшем будущем вы предоставили автомобиль моей мечты?

- А половину и оставляйте, - сказали ему в салоне с милой улыбкой, понимая, что этот клиент уже на надежном крючке собственного вожделения.

Берт не стал торговаться, он знал всё о российском бизнесе, а потому приготовился терпеливо, но настойчиво ждать.

Ждать пришлось три месяца. И вот наконец, долгожданный звонок из салона прозвенел. «Прибыла ваша лайба, бегите скорее пока, не ушла, как пришла».

Берт руки в ноги и уже через четверть часа был на месте ожидаемого удовлетворения своих возросших потребительских способностей.

И правда, посередине салона стояла она, Тайота Прадо, но к полному разочарованию Берта машина была совершенно не того черного колера, которую он заказывал, да и с комплектацией у нее было совсем худо, а местами даже бедно.

- Мать вашу перемать! -законно возмутился Берт. - Вы три месяца компостировали мне мозги, и что в результате я имею. Короче, либо через две недели вы пригоняете мне то, что я заказывал, либо возвращаете мне всю сумму и еще столько же за использованный кредит.

- Ах боже ж ты мой, - запричитали в салоне, - да мы ж в лепешку разобьемся, но через две недели ваша вороная мечта будет, как вкопанная, ждать вас на этом месте!

И что интересно, не соврали. Через две недели новый звонок. Берт на это раз не стал торопится, выдерживая хмурую паузу, и приехал в салоне не через пятнадцать минут, а через все шестнадцать. И салонщики на этот раз его не обманули! В уголке, ощерившись всеми своими хищными радиаторами и бамперами, стояла черная, как самурайская ночь, машина бертовской мечты с детства.

Он кинулся к ней начал ее обнимать, целовать, и нежить, как только умеет он один, но что это? О ужас! Он вдруг заметил, что на самом видном месте у машины расколот передний бампер.

- Мать вашу перемать! Это что, это вы так надо мною издеваетесь! Ну я сейчас вам устрою Цусиму с Перл-Харбором вкупе! - громогласно, со страшными дьявольскими обертонами, которые может воспроизвести только человек, имеющий за плечами два режиссерских образования.

- Ах, боже же ты мой, - упали на колени бедные салонщики, осознав, что пришел их судный день, - выслушайте прежде чем убивать!

Берту ничего не оставалось делать, как снова проявить милосердие.

- Вы не поверите, - торопливо начали салонщики, - но буквально за пять минут до вас, к нам в салон зашла расфуфыренная по последней бутиковской моде дама с папироской и попросила на тест драйв вон то Мерседес-купе, что стоит прямо перед вашим авто. Но видать, как-то перепутала педальки и рычажки и вместо того, чтобы медленно поехать вперед, быстро поехала назад, и прямо точнехонько угодила в бампер вашей ненаглядной японочки. Испугавшись за содеянное, она переключила скорости и поехал вперед, видимо от страха позабыв о существовании педали тормоза, и, если бы не вон та бетонная стена, то еще неизвестно, куда бы она уехала.

И в доказательство Берту был продемонстрирован снежного цвета новенький спортивный Мерседес с разбитым задом и передом.

Берт, который всегда отличался тонким юмором, оценил комедийность ситуации, и не стал убивать несчастных салонщиков, которые и так были наказаны сверх всякой меры. На его и их счастье, точно такую же Тайоту заказал для себя и владелец автосалона, коя и была предоставлена Берту на следующий день, как девственница на заклание кровожадному дракону.

Что ж, как любит говорить мой друг Берт: «Колбасу надо вовремя закончить резать», - на чем разрешите и мне закончить без морали и выводов эту историю. Потому как мораль и так лежит, раскидав свои бесстыдные ноги, на самом видном месте.