А когда однажды вместо нашего доктора пришла дежурная, его осмотрела, а потом говорит " я ей передам, она вам позвОнит", мой четырехлетний шкет ей нагло так заявил "не позвОнит, а позвонИт".
А когда она ушла, добавил "еще доктор называется" (Гр.)

Рассказываю сказку :
- жили- были три поросёнка...
моя Катя - 3,5 года :
- А почему так мало? (Анастасия)

Стоим с крохой перед аквариумом. Говорю ему игривым голосом:
- Никитка, кто там живёт? - Тычу пальцем в рыбок. Немного подумав, малыш выдаёт, громко и при всём честном народе:
- Ёбы! (Растаманка) далее...


Показываю набедокурившему младшему (тогда ему где-то 4 было) ремень и спрашиваю:
- Помнишь ли ты, как эту штуку зовут?
- Конечно, помню! Зовут его Ремень.
Потом помолчал и добавил:
- А фамилия ему - Портупея. (Земляк)

И еще. Дело было в конце 70х. По "ящику" идет кукольный спектакль.
Племянница не отрывается от экрана, аж в подлокотники кресла вцепилась. Ежик с зайцем бегут наперегонки. С.Образцов со сцены спрашивает в своей манере интерактива:
- Дети! Вы за кого болеете, за ёжика или за зайца?
Зал хором: - За зайца! За зайца!
Спрашиваю:
- Юля, а ты за кого болеешь?
С гордостью и даже недоумением каким-то за меня, таких простых вещей не понимающего:
- А я болею - ЗА "СПАРТАК"!
Ну что тут скажешь, если у них вся группа в детсаду за "Спартак" болела... (Земляк)

Надо было что-то делать, чего совсем не хотелось Наташе. Я всяко убеждаю ее, и последним доводом было
- Наташенька, знаешь, есть такое слово "надо"!!!
На что она, подумав, ответила:
- А есть такое слово "не надо"...
Ну что тут скажешь? (Волошина)

Внук только начинает говорить. Первые слова. А вот и первое осознанное и самим придуманное восклицание:
Отец и мама показывает ему на что-то: - нельзя! Нельзя!
Он очень не любит это словечко. И часто плачет. Но на этот раз задумался на секунду и гордо объявил: - Всё зя! (Цодикова)

А у меня сын учился читать по энциклопедии о насекомых. Все спрашивает-спрашивает:
-А это кто? А это кто?
Мне надоело отрываться от домашних дел, говорю ему:
- Буквы знаешь, сам пытайся читать названия.
Приходит через некоторое время ко мне и говорит:
-Прочитал (сам). Знаешь, кто это такая? Читает по слогам ЛИБЕЛЮЛЯ КВАДРИМАКУЛЯТА. Мама-это же стрекоза!
Короче, так мы и научились читать Что там "мама мыла раму"? (Волошина)


...но до сих пор потрясает интеллигентнейший вопрос моей малютки: "Не мне ли это?" (Лэя Фархай)

Вообще подставщики они страшные, эти дети. Мой двоюродный брат выдал как-то бабушке (маминой свекрови): "Бабушка, а ты правда Ёжка?" Та, с круглыми глазами: "Да Господь с тобой! Какая же я Ёжка? Я баба Ира!". Брат, недоверчиво: "А мама говорит - ты Ёжка!!!":)
(Лукоянова)


Вчера мне своего младшего (ему четыре года) нужно было вести к зубному врачу. Я собралась и кричу ему:
- Алик, пойдём!
Он из своей комнаты отвечает:
- Сейчас. Мне что-то важное надо найти!
Я:
- Приедем и найдёшь!
Он:
- Нет, мне это надо с собой!
Я:
- Господи, что?
Он:
- пистолет (Александрова)


Насте 5 лет. Свекровь, уходя за пенсией:
- Пойду, получу денежку!
Настя (удивлённо):
- Одну?! (А Е Ф)


3-х летняя дочка моей подруги после просмотра фильма "Иван Васильевич меняет
профессию" полчаса сидела в глубокой задумчивости, а когда мама спросила ее: "Что
случилось?", ответила, не отрывая руку от подпираемого ею
подбородка: "Оставь меня старушка, я в печали..." (Кама)


Может это уже где-то было, но я это слышала своими ушами много лет назад от мальчика
Севы, первый раз увидевшего негра:
"Смотри! С ними дядька-черноморд!" (Лагутина)


Сева спрашивает - "А кто такие лассики?"
-Кто???
-Тут на книжке написано " лассики и овременник (Лагутина)


И одна очень романтичная история про мальчика Севу
Ему дали большую ракушку и говорят:
- Приложи к уху, ты услышишь, как шумят морские волны...
Он очень заинтересовался, долго слушал, а потом повертел раковину и спрашивает:
- Как выключать? (Лагутина)


Антошка
Из записок моей сестры (племяннику Антоше тогда было пять лет, сейчас семь):
* * *
- Не зовите меня Антон! Я Антошка.
- А какая разница? - удивляется папа.
- Все равно что я тебя буду звать не "папа", а "попа"!
* * *
- Давай я буду лев, а ты лань! - обращается Антоша к тете.
- Давай, а как? - соглашается та.
Антоша чавкает в воздухе над ее рукой:
- Я съел ногу лани!
- Ой, ужас, как же я теперь буду жить? - пугается тетя.
Антошка снова чавкает и гордо заявляет:
- Я восстановил лань!
* * *
Не хочет днем ложиться спать. Бабушка укладывает его, а он вскакивает, как
ванька-встанька. Рассерженная бабушка дергает его за рукав:
- Ты будешь спать или нет?!
- Иди ты на дачу!.. - раздается в ответ.
У бабушки округляются глаза, а Антон припечатывает:
- И сиди на даче!
* * *
В спешке собирались на дачу, запихали детскую зубную пасту куда-то очень
далеко в сумку, вечером в темноте не достать, да и спать уже хочется, а зубки
чистить надо! Бабушка несет "взрослую" пасту.
Антошка: - Ты зачем это мне даешь? Это что за паста?
Бабушка: - Мамина.
Антошка (в ужасе): - Да ты что?!! Там же кариес!
* * *
Годам к шести Антошка стал "рассуждалкиным". Возвращается с бабушкой с прогулки.
Бабушка (мечтательно): - Сейчас придем, пожуем - и бултых спать!
Антошка (серьезно): - Да, покушать неплохо. Но у меня к тебе предложение -
давай сначала пописаем!
(Пардон, из песни слова не выкинешь)
* * *
(По-своему сочувствует рано облысевшему папе):
- Бабушка, хорошо, что ты не мужчина: у тебя не будет лысины, только кожа
будет просвечивать...
* * *
(Насмотревшись сериала "Комиссар Рекс"):
- Чтобы не напали бандиты, надо одним глазом смотреть вниз, а другим - вбок!
* * *
Зимой в спальных районах никто снег и лед не убирает, все скользят и падают.
Бабушка: - Ой, как скользко, что б сделать, чтобы не упасть-то? Палку, что ли
взять?
Антошка: - Если у тебя будет палка, то подумают, что ты большая старушка... (Юлич)
***
У одной моей приятельницы был младшенький
братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать
сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с
усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но
моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя
приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает:
"Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а
я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, -
"маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал
"черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на
букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", -
упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что
догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."
***


И немного о старшем поколении:
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.