В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис фирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: “Это говорит Лось из Космоса!”
Если фамилия досталась забавная или не слишком благозвучная – это на самом деле неплохо. Позволяет развить устойчивость к стрессам, готовность к неожиданным ситуациям и чувство юмора!

Далее...



Представляете, как нелегко живется человеку с фамилией Козлов? Эти вечные подколы вроде: “А вас, Козлов, никто не спрашивает!”… Нашему Димону повезло больше. Начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на звонки в соответствии со “строгим корпоративным стилем”. Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: “Компания Бла-бла-бла, служба сопровождения Козлов, здравствуйте!” Дима счастлив!



Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на втором по величине комплексе крупного рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку, оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович, недолго думая, отправляет телеграмму в областное управление: “Быки и коровы не кормлены. Красота”. На следующий день приехала комиссия – посмотреть, кто это так их протроллил…



Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hа дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка читалась просто и без изысков: А. Я. Штейн. Следом за ней: И. Я. Штейн. Уже интереснее! Hо совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно: А. Я. Финкельштейн.



У сестры на работе парень по имени Петр, а по фамилии Царь. Когда у них была аттестация и им впоследствии вручили сертификаты, там было написано: “ЦарЮ Петру”.




Я работала в МЧС, и меня в составе группы направили на учения в район. По плану учений оперативный дежурный в нашем центральном управлении должен был дать сигнал тревоги в район, и по этому сигналу в районе должны были проводиться учебные спасательные мероприятия. Так вот, фамилия дежурного из нашего управления была Береза, а один из сигналов, который этот дежурный должен был передать, был “Акация”. И вот сидим мы чинно на заседании, тут заходит дежурный района (он, как оказалось, был новеньким) и с растерянным видом докладывает начальнику штаба: “Там звонит какая-то береза и говорит, что она – акация…”



В одной фирме работал молодой человек (или немолодой, неважно) по фамилии Туполев. Лев Туполев. Нормально. Но по телефону это звучало примерно так: “Лев. Тупо Лев…”



В нашей группе был парень по фамилии Дуб. Удивительно, как фамилия ему соответствовала! Первые зачеты, первые экзамены… Даже у продвинутых студентов мандраж начинается. Все озабочены, мотаются, что-то переписывают. А Дубу все пофиг. Он и на лекциях был редкий гость. О наличии конспектов даже говорить не приходилось. И вот с этим багажом он каким-то загадочным образом умудрялся сдавать. Уже после первого курса мы недосчитались нескольких товарищей. Причем неглупых. И очень удивились, когда оказалось, что Дуб остался. Когда он выжил после второго курса – поразились. А на третьем курсе родилась поговорка: “Пока Дуб плавает – мы не утонем!” Эта поговорка резко добавляла уверенности в самых безнадежных ситуациях…



Моя бабушка работала секретарем на крупном станкостроительном заводе в Москве. Приходит телеграмма: “Задержите командировочного Захер”. На что моя юморная бабушка отправила ответ: “Способ задержания ясен, укажите фамилию командировочного”.



Моя мама преподавала английский в одном техническом вузе. В очередной группе она начала, естественно, с переклички. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы “ж”… Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, так как была настолько воспитана, что “такие” слова не произносила даже в кругу близких. Образовалась пауза… “Это я”, – прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.




Выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”: “…Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: “Банк “Возрождение”, Ежиков, слушаю”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



У нас в больнице лежал мальчик по фамилии Ребенок. Сплошная путаница была. “Ребенка на массаж!” – “Какого ребенка?” – “Ребенка Ребенка!”



Моя знакомая по фамилии Крыша, когда ходила беременная уже на последних сроках, шла на прием в поликлинику, поскользнулась и упала. Как раз в это время медсестра проходила с ее участка. Естественно, паника: мамочка на последних сроках. Медсестра помогла ей подняться, а потом бегом в кабинет к врачу, врывается с криком: “У меня Крыша упала!”



Знаю товарища с фамилией Желудок. Любит звонить во всякие инстанции. “Алло, здравствуйте. Это вас Желудок беспокоит”.



Бабушка рассказывала, что у них на работе были три ответственных товарища, которых как-то отправили вместе в командировку. А фамилии у них были одна прекраснее другой: Маленький, Беленький и Зайчик. Когда они хотели отправить на почте телеграмму, то так и подписались: Маленький Беленький Зайчик. Телеграфистка, естественно, посылать отказалась. Только после предъявления паспортов согласилась… И после того, как отсмеялась.


pics.ru