— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Далее...



Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."



В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а Ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!



Похитили нового руского. Тащут его на озеро, окунают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже окунайте или дольше держите, ничего не видно.



Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!



Когда мне было примерно 4 года, мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка рассказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом, я катила на своем любимом трехколесном...
И вот, заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала! Тут надо слово дать дедушке:
— Вижу Любашка упала - не ушиблась, но испугалась. Надо ее отвлечь... но как? Никого знакомых... И тут меня осенило.
Люба, скорее вставай, бежим!!!
У нее глаза огромные стали, а я говорю, мол, Любашка, смотри что ты наделала - тротуар сломала. А она смотрит - огромная трещина (та, через которую упала). Сейчас нас поймают...
Все. Ребенок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому.
Дедушка говорил, что еле догнал меня.



Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...



Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет!"



Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!



— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!
— Уже поздно было раньше выходить...