Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака.
Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той,
что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков,
по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет.
И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы,
куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу,
а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором,
без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу,
как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется:
затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины. далее...

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас,
превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной.
В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке,
выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок.
Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное
ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой,
и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым
спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно
взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга
почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает
вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками,
а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками,
которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке.
Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица –
прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению,
станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется.
Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например,
она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем".
На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу
в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду.
"Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"!
А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой),
все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!",
"Нет, мой на такое не способен..."

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют.
От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем.
Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню.
Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик...
Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму,
а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные
ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая
тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно
обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов,
на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных
намерениях вашей подруги.

8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым
шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды.
Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством.
Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати
и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение,
что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей,
отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа".
Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме,
не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку.
Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает:
"Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук,
а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям
придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку,
но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома.
Теперь он пригодится на свадьбе.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке:
тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению,
самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха
с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.)
Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется,
вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории".
Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс,
вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты.
На всякий случай, загляните в паспорт.